(前回からの連帯保証人の話に引き続いているけど、話題が変わりますw)

...まぁ、たしかに離婚の時の話は、アタシが男が出来た亊で元旦那が激怒し、
不倫で訴えるとか騒いで、資産分けのアタシの権利も何もめちゃくちゃにされ、
一方的にアタシが損失させられた形で持って行かれた
・・・・という話は過去の記事でしてきたけど。

不倫と言ってもねぇ、この詳細も詳しく書けば、それって
離婚した二日後に、元旦那が不倫だとか騒ぎ出した話であるわけ。

ま、正直な亊言えば、実際に付き合ってたのはたしかに婚姻中ではあるけど、
その時期はもうすでに「元旦那の経済観念が原因」で離婚する亊が決まってて
(元旦那本人も自分が悪いのは自覚した上で納得してた)、
その方向で、住む所をどうするかとか家財をどう分けるか・・・
という資産分けの話し合いをしてる最中の亊・・・
しかも、アタシは寮に行っていて、別居中。


そもそも最初は、アタシがただ好きってだけで、付き合ってたわけじゃないし、
相手も、こっちの気持ちとかも何も知りもしなかった亊。
だけど、その頃から元旦那が勝手に疑ってて、何かといえば被害妄想起こして、
「じゃぁ、もうサッサと結婚すりゃいいじゃねぇか」とか「ヤってこいよ!!!」とか
人を不倫の方向に追いやる言動とか、さんっざん吐いてて、精神的にたまんなかったわ。

アタシも黙ってしおらしくしてるタイプじゃないんで、あんまりグズグズ言ってると、
「グズグズグズグズ、女の腐ったみたいにうるさいんだよッ！
　大体、もう離婚決まってるんだから、アタシが誰好きになろうが勝手だろッ！！！！」
とか、キレてたけどねｗ

向こうもそれは解ってるんだけど、何かその相手が気に入らないって感じで、
相手の亊を言いたい放題言ってる感じ。
ほんっと女じゃないんだからさぁ・・・。

....で、だからってわけじゃないけど、元旦那がそんな亊ばっかり言ってるから、
結果、途中から本当にそのとおりになったわけよ。
...元旦那の願いがかなったわけだw
（人間、強く願ってるとそれは実現するからねぇ....ｗ）


勿論、触らぬ神にたたりなしだからアタシも黙ってはいたけど、
それが、離婚届け出した二日後に確証持ってバレたというわけ。
それで、いきなり離婚した後に元旦那が「不倫で訴えてやる!」とか怒り狂って、
仕事で寮にいるアタシにメールしてきたってわけだ。

...けどねぇ、これも実際に付き合った時期とかその時点の婚姻状態から見れば
法的根拠持って言ったって、すでに「婚姻破綻している後の亊」となるだろうし、
この亊は、不倫という形で訴えられないと思ったけどね。
まぁ、結局、元旦那も騒いでただけで実際には訴えてこなかったから、
裁判で白黒つけたわけじゃないし、確実な亊は言えないけどさ〜。

だからこそ、アタシも「訴えられるなら訴えてみろッ」とか当時は開き直ってたというわけ。

...とは言っても、そんなのアタシも計算してやってたってわけではないけど。
現に、その相手ってのは、自然にそうなって真面目に
付き合った相手だから、今も一緒にいるわけで。



だいたい、不倫だのとか聞こえ悪いけど、
元々の離婚理由は、アタシに今の彼氏が出来たからじゃないわけで。
それは元旦那だってよく自覚してる筈の亊なんだけどねぇ...。

元旦那の隠れ借金だのの悪癖や、経済観念の無さ。
それが原因で、アタシはもう昔々、事業やってた頃から、すでに
別れたいとか、出て行ってくれとか、いい加減もう開放してくれとか、
いいまくってて離婚したがってたわけだからね。

勿論、感情だってもうずっとなかった所か、すでに
アタシの大ッッッ嫌いな人間だ、なんて事も、ずっとずっと言ってた亊だし。

元旦那自身も、自分はもう嫌われてて離婚されたがってるって亊は理解してたし、
最終的に離婚の方向が決まった亊だって「自分が悪いから」とか言ってて納得してたわけで。

なのに、離婚後の元旦那のメールでは
「今の彼氏のせいで家庭が壊れた」
という言動吐いてたからホッントおかしいわけ。

結局、元旦那が、人のせいにして自分が被害者
という方向で一方的に物事を捻じ曲げて言ってて、
それで「不倫で訴えてやる!」とか怒り狂っていただけの話なのよ。

---

「だったら、彼氏と付き合う前に、早く離婚すればよかったのに」
とか言われそうだけど、アタシだって実際もっと早い時期から
離婚したくて仕方なかった。

けど、結局、離婚の方向性は決まっても、後の資産分け等の亊や、
住む所をどうするとかの話し合いで、元旦那が自分の都合のいい亊ばっかり言ってて
ちっとも話し合いにならず、話が全然進まない亊で、ずーっとだらだらしていて、
アタシだって、これじゃ、いつまでたっても離婚出来ないって思ってた。

ちなみに、当時別居してた寮というのは、アタシの親戚がやってる会社の寮で、
叔父や叔母が、アタシと元旦那があまりにも酷い喧嘩をしている亊で、
一旦離れて冷却して話し合えという亊で、寮を提供してくれてたわけ。
だから、アタシはキチンと離婚が決まったら、親戚の会社辞めて寮を出て、
別の仕事見つけて、自立するつもりだったわけ。

で、元旦那と実際借りてた自宅マンションの方というのが、
元旦那と共同財産(火事で入った保険)で借りて、そのお金で、
家具も何もかも揃えたものだった亊で、アタシはそこに住みたいと主張してた。
けど元旦那も引っ越す金ないから、結局、アタシが自立出来る仕事が見つかるまで、
部屋を各自に分け、経済的な亊も半分づつ出す、いわばルームメイトみたいな形とる...
という亊で、一応、話がまとまっていたわけです。

だから今からもう距離を保ってくれという話もしていたし、
(元旦那が何でもかんでもアタシに甘えて、何かしてくれるの当たり前な
　感覚があったので、他人同士と同じく距離おいた所で接してくれって亊。)
更に、ルームメイト的な生活の中で、それぞれ彼氏や彼女ができても、
お互い、何も言わないという話までしてたわけですよ...。

だから、アタシは離婚後も、自分の居住権利を主張したかったから、
婚姻中に別居中であっても、自分の方の生活費は自分でやりながら、
元旦那の方のマンションでの生活費だって一部負担してたわけです。


なのに、元旦那は、離婚後、その件で怒りに任せ、
大家に言って、アタシの居住権を勝手に解約したわけで。
たしかにアタシも、彼氏の亊がバレて、元旦那が怒り狂ってるので、
さすがにその状態でルームメイトは諦めましたが、けど、
生活家財等も全部元旦那持っていっちゃって、しらんぷり、
アタシ自身の服や私物だって一切取りに行かせて貰えないまま、
一方的に締め出された...っていうのは、いくらなんでもやりすぎだと思うわけです。

しかも当時、火災保険の貯金(共有資産)もほんの少し残ってたけど、
その通帳も向こうに置いたままだったので、結局、元旦那がとっちゃったみたいなもん。

更に、家族契約の携帯の料金引き落としが、アタシのカード払いだったから、
しばらくは元旦那の携帯料金まで、アタシのカードで引き落とされていた。
それで、携帯会社にもカード会社にも言ったんだけど、
どっちも双方の会社に言ってくれと責任押し付け合ってて、しばらくどうにもならなかったし。

ただでさえ元旦那との生活で、元々、数千万あった貯蓄も底ついてたのに、
アタシの方は、そのせいで、またお金を多大に支出しなきゃいけないわけで、
せめて自分の荷物と若干の家具くらいだけでも持ち出したかったんですが....。

なので、アタシの方も、怒りまくりながら、ワーワーと
電話したりしてたんですが電話も無視、メールもスルー。
メールの返信は来たけど、内容は、もう不倫の話が
中心で怒り狂ってて話にならない状態。

まぁ、無理やり押しかけていく事もできたけど、そんな様子なんで刺されでもしたら...
と思ったくらいで、ある種の恐怖を感じたので、しまいにはもう諦めた　_|￣|○
その後、アタシは、しばらく寮にいたけど、結局は、また自分の貯金使い、
今の自宅を借りて、家財も全て自腹で1から揃えていったわけです。



...もうね、過去に使った金の話をいつまでも引きずりたくないけど、
婚姻中も、もうずっとアタシ側の固有資産から、どれだけ生活に貢献してきたか、
そして使いたくもない亊で、元旦那の尻拭いまでしてきたか....。
そういう過程だって書ききれないほどあるわけですよ。

だからこそ、婚姻中は元旦那が何かやらかすと、
「もうホンットいい加減にしてくれないかな！！！」
とか文句言ったり、言い聞かせたりして、かなりの鬼嫁だったわけなんですが、
その場では怒られた子供みたいにショボンとして
「悪気はないんだけど...」とか「悪いと思ってる...」とか言ってても、
自分では自覚なく、ちっとも解ってないんですわ。

下手すれば詐欺まがいの亊してても、
「悪気はない」←これホント、母と息子で天然で得意だからね....

ただ、たしかにそうやって昔から金にだらしなかったりと問題はある奴だったけど、
離婚の時みたいに、あそこまで強行的に、めちゃくちゃな亊するわけでもなかった。

だから、あの頃の元旦那は本当におかしくなってたんでしょうw

---

しかも、離婚後、不倫で訴えるとか激怒して元旦那が出してきたメールには
「裏切られた!」とか書いてあって、それもホンッッット意味不明。

...っていうか、その状況で、裏切られたとか言われても「ハァ?」ってなもんで。

感情論の所で言ったって、すでに元旦那には全く感情ない所か、
「アタシが一番大っキライな人間に成り下がってるんだ!」くらいの亊、
昔々からさんっざん言ってたし、もうとことん拒否ってたからね。
それは、離婚する何年も前からそんな感じだったし、
正直、アタシは嫌われたかったから、さんざんな亊言ってたわけだけど。

けど、それでも元旦那がいつまでもくっついてるんだから、
それで「裏切れられた！」とか言われて、ホント、おかしいわ。

更にそのメールでは
「もっと一緒に旅行も行きたかった・・・」「ご飯ももっと作って欲しかった・・・」
とか、嘆いて言ってた。

ってか、離婚前、話し合ってた頃には、そんな
しおらしい亊なんて一言も言ってなかっただろって話。
言っていたのは、ただ、ネチネチと彼氏の悪口や結婚しろだの。
そんな亊ばっかりだったんで、それ以前に、こっちからすれば何もかも
「ハァ?今更なにいってんの?」としか思わないわけですよ。

っていうか、それ以前に、だったらなんでアタシを
あんなに長い間とことんまで苦しめたんだって話で、
結局そんなのただの自分よがり以外の何者でもないとしか思えないんで、
アタシからすれば、なんっっっとも思わないわけよ。

..だいたいそうやって、なんかしおらしい亊書いてると思ったら、
途中から、いきなり怒り狂ったような文面になってて、
「うちにはもう勝手に入らないでください!みらいさんの居住権はもうありません!」とか
「○○を不倫で訴える!!!!邪魔するならみらいさんも訴えますよ!!!!」とか
「○○に300万の請求をする!」とか喚いてたりしてるわけ。
（怒りと悲しみが交互してる感じｗ）

だからむちゃくちゃで、とにかく事実を相当捻じ曲げてる上、
あまりにも言ってる亊がおかしいんで、今まで意図的に、
アタシに不倫させる方向で狙ってやってたんじゃないの...って思ったくらいだわ。


....ぁあ。
そういえば書いてて思い出したけど
「○○(今の彼氏)は、みらいと結婚するつもりはあるのか！！！！
　結婚するというのなら訴えない、○○は、どういうつもりで手を出したんだ！！！」
みたいな亊も、なんか、しつこくメールで書いてあったな・・・

つか、大体、お前が、そんな偉そうに言える立場かよっていうか。
...というか、離婚してるのにそんな亊干渉してる時点で、
アタシにとっては、それがうざくてうざくてたまらないってだけだったから、
もう、そういう文面に関しては一切スルーしてたけど、意味不明オンパレード。

当時はそんな亊言ってくる元旦那が気持ち悪いとさえ思ったわ。

しかも、彼氏に300万請求する、とか言ってたけど、それ当時の借金の残責じゃん・・・w
つまり、それネタにして、彼氏に残りの借金分を出させようっていう魂胆見え見え。
「結婚するなら許す」とか、「じゃなければ、金と引換」だとか、
ホンッッッット何様?　というか、詐欺師？とか思ってしまうわよ...

実際、そのメール見せた、元旦那とアタシの共通の男友達だって、
「○○(元旦那)、やってる亊がめちゃくちゃ・・・・(呆れ果て)
...今更何言ってるというか....。(呆れ果て)
というか、○○（元旦那）、何が何だか訳が解らなくなってるんだよ。
だから、騒いでるだけで本当に訴えてなんてこないと思うよ・・・
○○(元旦那)は、出来ないと思うよ。」
とか相当呆れて言ってたけどね。

...にしたって、10代とか20代とかの男じゃあるまいし、
もうおじさん近い、いい歳の男が頭おかしすぎるわ。


ま、けど、たしかに向こうは婚姻中、相当、依存体質だったからね...。
心理学でいう依存症と共依存症の関係性、まさにあんな婚姻形態で、
アタシはそういうのも気がついてたから、自分がそのうち、
エネルギーからお金から何もかも吸い取られるとか思ってて
だからこそ、もう早く抜け出したかったと言う。

っても、元旦那、婚姻中は、別に焼きもち焼きではなかったし、むしろクールだった。
まぁ、アタシの性格的に、あんまり男女関係に関心ないんで、安心してたとも言えるけど。
だから、男関係の亊で、まさかそこまでおかしくなる人間だとは思わなかったというか、
それは、離婚して初めて知ったわよ...。

今思い出しても、ホンッットなんかおかしい。
愛情とかじゃなくて、単なる依存してて、自分が被害者意識で妄想入ってるだけで、
こっちに対する愛情っていうのは微塵も感じられないし、全て自分よがりにしか思えない。



だいたい「裏切られた!」とかいうのなら、言わせてもらえば、
こっちの方がすでに、お金の亊で何度も何度も裏切られてきたわ。

アタシが元旦那の悪癖の亊で半ノイローゼになりながら
何年向き合ってきて、何年ずっと訴えて続けてきたと思ってるのよって話。
それでさんざん長い間、苦しめ続けられて、自分の人生犠牲にしてきて、
ある意味、こっちが長年、精神的被害被ってきた慰謝料請求したいくらいだわ。

なのに、最後の最後まで、自分自身の要因や、
離婚された原因と事実は頭からすっぽり抜けてて、
他の男がどうとか、そういうちっぽけな自分の感情しかぶつけてこない元旦那に、
本当におかしいと思って、アタシはある種の恐怖さえ抱いたくらいだわ・・・。

14年間付き合ってきて、こいつって、こんなやつだったんだ・・・とさえ思った。

ま、実際、あの頃は二人とも精神的に参ってたし、
実際、向こうもおかしくなってかもしれないけどさ〜。

---

....そうそう!
そういや思い出したけど、だいたい元旦那だって家に女連れ込んでたからね。
その時の話、おもしろかったから、詳しく書くけどw

寮で別居中の時、アタシは一週間に一度(元旦那は家事何もしないので)
掃除したり、自分の荷物を取りに当時の自宅に帰ってたりしてたんだけど、
その日は、たまたま連絡しないで自宅に戻ったわけ。

そんでドア開けたら、女の靴があってさ〜。
「ん?誰か来てるのか?」とか思いつつ中に入ったら、
いきなり女(20代中間から30代くらい)がいるわけよw
向こうもびっくりしてたけど、アタシもびっくりしてさ〜。

しかも、よく見たら、夏祭りの帰りだかで、その女の浴衣が壁にかけてあって、
女はルームウェア着てて(たぶんすっぴんだった)雰囲気的に寛いでた感じだった。

したら、元旦那が出てきて、ちょっとビビッた様子で、でも、
「あっ・・・何・・・・帰ってきたの?
あ、いや、こちら、前に話してた家電担当でリーダーの○○さん」
とか、一応紹介してたから、アタシも「絶対へんだろ、これ・・・w」とか思いつつ一応
「ああ〜・・・・どうも〜こんばんわ〜^^」とか愛想よくニコッと笑って挨拶したわけw

したら、女の方、なんかひきつり笑いして、ペコッとは挨拶したものの、
下むいちゃってて、アタシと目あわさなかったからねw
しかも、なんかさみしそう〜な感情が伝わってきてたし、もうピーンと来たわw

っても、別にアタシはもう早く別れたくて、元旦那に感情なんてサラサラないわけだから、
それについてはどうとも思わなかった所か、その時は、すでにアタシも付き合ってたのでw
ある意味「してやったりw」と思って心の中でニヤリッて感じだったわw

そして頭の中では「エイジ35」の修羅場でお決まりの
「さみしい夜はごめんだ〜♪さみしい夜はつまんなぁ〜い♪」
と言う、つんくの歌が流れていたwwww(いやほんとマジでw)

...っても、ここは一つ、自分の権利主張をしておこうと思って、女が帰った後
「そもそも、ここはアタシにも権利がある家だ!!!!」
とか元旦那に一応怒鳴って怒ったんだけどさw
(女の亊なんかより、権利問題の方が重要な　縄張り意識が強い女w)

元旦那の話によると
「今まで職場のみんなでお祭りに行ってて、今ちょうどみんな帰っちゃった所だったんだ」
とか言ってたけど、その設定、明らかにおかしいでしょw

しかも元旦那もぬけぬけと
「彼女はそういうつもりじゃなくて...悪い子じゃないんだよ...」
とか、女の亊かばってるので、アタシもいけしゃあしゃあと図々しいと思ってw
「ハァ〜?!　あのねぇ、感違いすんな!
そういうつもりとかそういう部分でアタシは怒ってるんじゃないんだよっ!
キミがどこの女とヤってこようと何しようと離婚すんだから、そんなの勝手だわ!!!
だいたいねぇ、悪い子じゃないっつったって、結婚してる男の家に
奥さんがいない間に上がり込んでルームウェア着て寛いでるような女、
常識観念もへっくれもないだろうが!!!!
大手で働いてリーダーだかなんだかやってるキャリアウーマンの癖に、
社会的常識観念に欠けてる以外のなにものでもねぇじゃねぇか!!!
アタシじゃなくたって、どこの女だってそう思うし、そう見られんの当たり前だッ!
だいたいねっ! かばう気持ちがあるんだったら、キミもキミで連れて来るのもおかしいわ!
この家はアタシの家でもあるんだよっ!!!
女とヤるのも何も別に勝手だけど、やんだったら表でやってくれッッッ!!!!!
その女の家に行ってヤってくりゃいいだろッ!!!」
って怒鳴ってやったわよ・・・。

元旦那は
「・・・だからそういうんじゃないんだけどさぁ・・・なんか悪い亊しちゃったな〜・・・(女に)」
とかあくまでもブツブツ言ってるから、こいつ、人の言ってる亊まるでわかってねぇ
というか、もう呆れたけどさぁw

だいたい、その女に悪い亊しちゃったな...とか、その発言だって、
なんかアタシがその女にしたみたいで人聞きの悪い言い方だわよw
アタシ、その女には面と向かって何も言ってないどころか、
ニッコリ愛想よく笑ってフツーに挨拶しただけだわw

けど、悲しそうな意識が伝わってきてたんで間が悪くて空気がアレだったしw
なんだか可愛そうにもなったんで、気使ってアタシは衣装部屋の方に引っ込んで
自分の持っていく荷物詰めてサッサと寮戻ろうとしてたら、
女の方が突然、勝手に帰っただけだわw
...明らかになんかおかしいじゃんw

...で、アタシも途中からハッとして
「そもそも、なんでアタシが自分の家でよその女に気使わなくちゃいけねぇんだッ!」
だいたい元旦那が悪いわッ!　これは怒っとかないと!!!」
と思って、それで、元旦那に対して、怒り始めただけだわw


...っていうか、そもそも、女の亊云々の問題じゃない^^;
アタシが元旦那に言ってたのは、男女関係の話なんじゃなくて、
元旦那とその女の常識観念の問題で、ここはアタシの住んでる所でもあるんだから迷惑だ
....っていう話をしていってただけなんだけどさぁ....^^;
そういう説明も元旦那にクドクドした亊はしたんだけど、したら最終的に
「・・・だからもう解ったよ・・・今後はもう誰も連れてこないよ・・・
　ふぅ・・・(仕方ないな〜みたいに)」
とか言ってて。

...どうもその返事と態度からして、なんかやっぱり解ってないつうか^^;


つかね、何にしても元旦那とは、いつもこんなやりとりだったのよ。
なんか向こうが解ってなくて話にならないと思うから、
こっちが社会的常識だとか理屈の方向から説明して解らせようとするんだけど、
向こうは何でも感情論にすり替えた所でしかもの考えてないから、
ホント、何にしたって、実質的な話が出来ないわけw
(だからアタシがこんなに理屈っぽくなったw)

っていうか、本人聞く気がないというより、言えば頭には知識として入るようなんだけど、
なんか方向性がおかしいというか、根本的に根付いている亊ではないから、
場合により応用が出来ないというかなんというか...

だからアタシも話してると、自分まで頭おかしくなりそうになる時あって、
しまいにはイライラしてブチ切れて「キミは頭おかしいんじゃないのか!!!!」
とかキレた亊も数え切れないわ...
そしたら「DVだ!!!!頭おかしいって言われた!!!!」とか喚いてメモとってるし・・・・
ホント、こっちが「ふぅ・・・」だわよw


...まぁ、とにかく元旦那だって、そうやって
女連れ込んだりしてた事もあった、という話なんだけどね。

それなのに自分ばっかり被害者意識で物事捻じ曲げて、それをネタにして、
人に多大に損失させて、自分ばっかり都合がいい結末にしてるからね・・・
ほんっと思い出せば思い出すほど、腹立つ亊ばっかりだわ・・・。

だいたいその後知らんけど、奥さんがいる家で平気で寛いでるような女と付き合ったなら、
置いてあったアタシの服もみんな女が着てるんじゃないのとか思うわよ・・・。
アンゴラのコートとかいいもんも全部そのままあったしね〜。

だとしたら、よく平気だな〜神経疑うわ〜とか思うけどさぁw

ま、のちのちメールで喧嘩してた時に元旦那に
「人のもん皆もってちゃって...もう気持ち悪いからいらないから、あげます!」
って言ってやったけど。

---

...まぁ、前回、借金の話からだいぶそれてしまった内輪ネタになったけど、
とにかく、元旦那とはこういう様々な柵があるわけです。

だから、アタシは
「自分が連帯保証人だから、もしもの亊があった時自分に債務が振り関わってくるのが嫌」
・・・ということよりも、これ以上、元旦那の方の責任で自分が損失させられる亊
というのが一番気に入らないってのが強いんですわ。
(過去にさんざんな思いして、それが嫌で離婚してるわけですからね)

つまり銀行や保証協会に対して、金払いたくないんじゃなくて、
元旦那の責任をこれ以上、肩代わりしたくないっていう亊の方がものすごく強いんですわ。
まぁ、元旦那が払わなくなって債務がこっちに来たら、
それはそれで逃げも隠れもしませんがね。

ただ、そうなっても、全部スッキリさせて元旦那だけがラッキー♪
という形では絶対的に終わりにはさせん・・・

ま、今のところは大人しく払ってるんで、元旦那には、
「大いに苦しんでもらった上」で最後まで完済して貰いたいわけですよ。
ま、本来自分で借りたんだから、その本人が最後まで責任持つべきなのは当然。


アタシは、14年の間、元旦那が何かやらかして来るたびにその責任の後始末したりしてた。
...その話だけすると人は「アタシが世話するからいけない」とか
言ったりする亊ありますが、とんでもない。

アタシがお人好しとか世話好きの優しい人だという前提で言ってるんだか知らんけどね、
そんなのそういう相手と一緒にいた亊ないから、わかんないんだわ。

...というか、結婚した亊ない人間だとそういう解釈しがち。

相手と一緒に住むって亊は、生活も金も一緒になるって亊。
だから、相手が何か問題起こすと、それが出来る方が穴埋めせざるおえなくなるんですわ。
生活もお金も一緒だから、自分の亊にも関わってくるから。

つまり、相手の余分な世話なんてしたくないけど、相手の考え方が危うかったり、
判断や行動が、あぶなっかしいと、それで、すぐ問題作ってくるから、
世話せざるおえなくなってくる。

特に結婚してると、法的にも共同責任となる亊も多く、運命共同体になりますからね。
だから、アタシは自分自身を守る為、自分の生活を守る為にやってただけ。
...いわば、結婚した上での義務感と責任感ですわ。

...でも、それをことごとく、元旦那がブッ壊す。

勿論、最初は優しさだってありましたわ。
けど、いい加減、その場限りの反省の常習犯であると、もうそういう気持ちにもなってくる。

しかもね、本人悪気はなくて、天然で解ってないんですよ...
でも、こういう人間って、ある意味、世の中では一番始末悪いと言います。
アタシも、今となっちゃ、ホントそう思います。
だから、アタシは、いつも理論的に説明して、クドクドクドクドと怒ったり説教したり、
そうやって、教えていこう、解らせよう、いつか解るだろう...と思ってた。
そうやって、時間を無駄にしてきてるわけです。

しかも、酒や女癖が悪いわけでもない、逆にそういう方面は真面目な考え方はしてるし、
完全に悪ぶっているいい加減な人間は嫌いで、変に真面目な部分あるんですわ。
更に、仕事では人から認められたりするんで、変に可能性を見出してしまうわけですよ。

...だけど、なんていうか、何かが根本的に抜けてる・・・
特に生活に対する責任感とか、お金とかそういう部分に関してなのかなぁ〜...。
そういう方面での常識的観念というか、なんていうか・・・・

つまり、真面目な考え方はしていて、仕事でも褒められたり認められたりするのに、
家庭や経済的な亊に関して解ってないというか、判断力がおかしい。
お金に欲があって、お金にズルいとかでもないから、逆に騙されやすい人間とも言えます。

考えられるのは、本来なら自分で努力したり、元旦那が社会的な制裁を受けて
痛い思いするはずの所を、アタシの方が片付けてしまう亊によって、
(優しいとかじゃなくて、アタシは自分の生活が崩れるのが嫌だから)
元旦那は苦悩なく無難にとおり過ぎてきてしまった。
だから、元旦那は、経験や苦労を学べなかったから、様々な亊が本当には解らなくて、
しまいには、どんどんアタシの金に甘えてるのが、本人自覚なくクセになってた。
そのうちアタシも、重荷でしかないから、突き放しにかかるうち、
向こうが、おかしな理屈で逆ギレしたりしてて、そうやって
腐った弱い人間になりきってしまった...みたいな亊なのかもしれないと思う。

だからアタシにも原因はあると思ってるというか、そもそも、
アタシと元旦那の基準が違うから、そうなっちゃったと思うんだけど、
だからといってどうすればよかったってのは今でも解らない。

結局、後悔するなら、最初からそういう相手を選ばなければよかった...
という亊でしかないという結論に至ってるけどね。



あの頃のアタシは、常に厄介なものを抱えていた気持ちで、
元旦那が重くて重くて仕方なくて、そして、お金の事で常に不安抱えて始終イライラしてた。
あの頃のアタシは、ずっとずっと地獄のような意識でいたと思うわ...。

それでもアタシはプラス思考なんで、それは奥に秘めてて、
色々と人生楽しむ方向では、やっていたとも言えますがね・・・。
しかも、昔はあんまり自分の苦労とか裏の部分を公にしてなかったから、
周りにもそんなふうには見えてない亊から、逆に人から羨ましがられる亊も多かったくらい。
だけど、本当はそうだったから、何処かで、常にそういう重い気持ちがついてまわっていた。

元旦那は、自分の現実の責任を全てアタシに肩代わりさせ、
自分はただ仕事してればいいだけと思っていたようなものでしたね...。
つまり、それって、子供が学校行ってればいいっていうのと同じ。

けど、そういう男であっても、カバー出来る経済力があれば、それでもいいと思うわけですよ。
だけど、そうじゃないのに、いっちょまえの口聞くわけです。
そして、何に対しても、割合的に自分の力の方が大きいと思ってるから、
アタシがどんなに訴えても「俺が!俺だってやってやってる!」と自己主張ばっかり。
というか、能力的な亊に関しても、なんかアタシに対して
僻んで卑屈になってる所もありましたからね...。

けど、いつもいつも美味しい所だけかじってるのは元旦那ですよ。



そんなだったからこそ、当然、離婚したら、アタシは
そこから開放され、ものすごく楽になったのはたしかですわ。

でも元旦那は、アタシが肩代わりしてた苦悩を
自分で受け持たなきゃならなくなっただろうから、
逆に以前より大変になったでしょうね。

...アタシからするとそれは本当に本望ですわ。
「大いに苦悩して、苦しむ亊で、アタシの気持ちわかれ!!!!」
...そういう方向で、元旦那の人生かけて、アタシに償ってもらいたいと思ってる。
(ま、償う気持ちなんてサラサラないだろうけどね...苦しんでもらえばいいのよw)

まぁ、でも実際の所は、今のあたしは、元旦那と関わらなければ、
それなりに幸せにやってるし、そんな感情もとっくに忘れてたりしてるんですが。
(元々、すぐ忘れる人なのでw)
だから、もう元旦那の亊なんて二度と考えたくもないし、忘れたいし、
関わりにも合いたくない、ハイ、さよなら〜ってのが一番望ましいんですけど。

......だけどね。
結局、連帯保証人っていう立場が、いつまでもいつまでも、
アタシと元旦那の腐った金の縁を繋いでるわけなんですよ。
それにより、そういった過去の負の感情をいつまでもいつまでも浮上させる。

ほんっと今でこそ思うけど、元旦那は、アタシにとって人生の疫病神以外の何者でもない。

だいたい、これが自分の借金なんだったら、もうとっくに一括返済でサッサと返してますわ。
...ま、その前にアタシゃ借金大嫌いなんで絶対しないけどさぁ...。
だいたいね、現金で買えないもんなら我慢すりゃいいのよ。
....ほんと、借金なんてロクなもんじゃない。

しかも、リスケ(減額更新)してるから、更に、その期間が伸びてる。
今後、それだけ、元旦那とも嫌でも関わらなきゃいけないし、色々思い出すから気分悪いわ。
だから、なんとか連帯保証人外せないかと連帯保証人システムの亊、
調べれば調べるほど気に入らないし、気分悪いわ・・・・。
ほんっとに嫌なのは、この上ない。

もうホントに、そういう思いとの葛藤ですわ。

...しかも、今回の減額更新の時、まぁた、色々と
頭の痛い話も出されてきたって話があるんですわ...。
....それについては、また次回にしますw