前記事に引き続いた形ですがw
[前記事:頑張れ!45歳の綺麗なおねいさんの人生ネタ。 その3]

....こっから、私情ネタに入ったのでページ分岐したわ^^;

....まぁ、前記事のリョウコちゃんとのやりとりの後、
アタシは、やはり・・・・と、つくづく思ったわけですよ。

....というかね。
DVやモラハラをする男性は、大抵が
「自己愛性人格障害」の傾向があるというけど。

案の定、やっぱりリョウコちゃんの旦那も、
自己愛性人格障害の性格に当てはまると言っていた....
(長年一緒にいた旦那なんだから、そりゃ性格なんて
よぅく解ってる奥さんが言うんだから間違いない)

だから、アタシは、なんか愕然とした気持ちだったわけよ。

...というのも、アタシも、元彼が暴力は振るわないまでも
最初の頃にモラハラ的な傾向ありありだったらこそ、
途中から自己愛性人格障害のこと調べたら、
性格がピッタリ当て決まるから、そうじゃないかって睨んでたわけで。
だから、この性格は、やはり、そうなのか....
みたいに今更ながら思ったわけ。


しかし、当時は
「世の中、この年でこんな考え方する人間がいるのか?」
とか思ったし、でも付き合ってる彼氏だから、
「いやでも、アタシの考えすぎかも」
とか、いい部分の性格尊重したいって思っちゃうわけなんだわ。

....まぁ、でも、それは今だにホントに謎よ.....

元彼は、たしかに途中からマシになったというか....
まぁ、怒鳴ったり、否定したりとか、そういうのなくなってったし、
なんか穏やかに優しくもなってたし、更に、人に対して褒めたり、
共感したり、味方するような事も言うようになってた...

つか、最初の頃はさぁ、人が悪くない事でも、
勝手に被害妄想起こして怒鳴ってたり、(特に男関係の事)
すぐ人の事否定したり、アタシが過去に嫌な事があった事を話しても、
アタシが悪いみたいな事ばっか言ってたりしたんだけどね〜....。

ちなみに、その嫌な事の話っていうのは、客とか、
元旦那の話とか、男の事だと特にそうだったわ。
ある時に「なんですぐそうやって言うのよ!」とか言ったら
「自分もいずれそうされるのかって思うからだよっっっっ!!!!」
とか言ってたけど.....

....まぁ、たしかに、その通りになったけどさぁwwwww
(人は強くそう思ってると、マイナスの事も実現してしまうのよw)


....それがさぁ、後の方では、そうやって嫌な事とか話したり
客の事とか愚痴ったり、なんかアタシがグズグズ言ってると、
「....いいじゃん。俺がいるじゃん・・・」
とかなんとか言うようになってたわw
(以前とはうってかわった返答だから、
へぇ...こいつも、そんな癒し系の事言うんだ...
とか、ちょっと感動したから印象に残ってるw)

あとは、アタシの話もよく聞くようになってたな・・・。
まぁ、だから後の方では、たしかにアタシも本来の
自分の性格が出せてきて、話してて楽しかったし、
ただ、まぁ、あんまりアタシばっか話してると、いきなりイライラして
「....アータさぁ。さっきから自分ばっかり話してんだけど。
まぁ、話すのはいいけど、俺が話そうとしても遮るから、
こっちは話す事、それで忘れるんですけど!!!!!!」
とか、急に怒り出す事もあったけどさぁ...wwww

(つか、そゆ小さい所で、すぐイライラして怒るわけですよw
　そんなに怒らなくてもいいだろっていう所でねw)

んでも、向こうが、その頃は結構受容の態度になってたからこそ、アタシも、
「ぁあ〜w　キャハハーーー!!!wwww
　ごめんごめんwww　いいよ、聞く聞くwww なになにwww」
とかなんとか、ヘラヘラ笑って受け答えできるようにもなってたとは言えるけどw

....つか、最初の頃は、とにかく向こう自分の話ばっかしてて、
あんま人の話なんて聞こうとしてなかったしね。
(つうか、向こうも向こうで、女に負けないくらい、ペラペラペラペラと
　早口で理屈っぽい事、よくもまぁ〜喋る男だかんね....
　まぁ、ある視点では、これも、頭の回転というか、女性脳の部分も
　発達してる、一つの能力だろうとは思ったけどさぁw)
しかも、アタシが何か言おうとすると、人の話を遮るとか言ってすぐ怒ってたし
アタシがなんか自分の意見とか言うと、すぐに否定してたりもしてたから、
最初の頃は、アタシもあんまり自分の話しなかったというか。
しかも、聞いてないと思うと、すぅぐ怒ってたしさぁ.....

なんかその頃は、本来のアタシの性格を無理やり
押さえつけられてるみたいな感じで、ものすごいストレスだったわ。

まぁ、だけど、アタシも何かでブチ切れた時には、メールで
「....だいたいねぇっ!!!!
♪俺の話を聞け〜♪　とか、なんたらバンドの歌じゃねぇんだからさぁ!!!
　いちいち文句ばっかいって、いつも、めんどくさいのよっっっっ!!!!
　そんな黙って話聞いて欲しいなら、キャバに来いってんだよ!!!!
　したら、何も言わずただ、黙って　全部話聞いてやるわっ!」
とか、文句タラタラに ぶちまけてたけどさぁw
(↑この女もこの女で、そうそう黙ってないw)

....まぁ、ある意味、人が聞いたら、細かい
笑える喧嘩ネタは、も〜う、たくさんあるですがねw

ただ、たしかに最終的には、怒鳴りもしなくなってたし、
だんだん優しいような事は少しずつ言うようにはなってたというか。

けど、そもそも元彼も頭が悪いわけではないから、
毎回アタシが別れる言った後に、より戻したいが為に
今だけ我慢してるっていう可能性もありありだし・・・
とかなんとか、アタシの中でもう疑心暗鬼になってたからね....


....まぁ、ブログではイライラした時ばっか書いてたから、
あんまいい事は書いてないんだけど、たしかに優しい面というか...
ん〜、優しいっつうか、まぁ、ある意味、単純に子供っぽいだけで、
純粋な面もあるって思う部分もたくさんあったんだよねぇ....。

んだから、余計、自己愛性人格障害どうこう言ってたけど、
実際、どうなんだろう.....って思う部分もあったっていうか。

(でも、悪い面は、それそのまんま、その通りに当てはまるし、
しかも、そういう人は、そういう二面性があるのも特徴だ
とか言うから、余計にわからん.....)


ホント、いい所は本当いいとは思ったんだけどね〜...
というか、まぁ、それはアタシだけが「いい」と思う部分なのかもしれないけど。

その「良さ」っていうのは、なんていうかなぁ....
大人の汚さがないっていうかね。
たしかに、夜業界で覚えてきたズルさっていうのはあっても、
なんていうか、変な所は子供みたいな純粋な所があるんだわ(汗)

つか、アタシ、そういうの好きだからね〜^^;
(自分がそうだからなのかもしれないけどw
いい意味での、お子様の部分がないと、
アタシ一緒にいて楽しくないんだよね^^;)


しかも、元彼とは、お互い話好きなんで、何時間でもいろんな話したけど、
本人の考え方も、いいのか悪いのかわかんない所あるのよ。
一見それ考えると、悪いようにもとれるんだけど、いいようにもとれるっていうね。

本人も頭がいい面もあるから、結構、男性の割りに思慮深い所あるっつうか、
なんか独特の考え方というか哲学みたいなのが本人にあって、それが、
いい考えで言ってる事なのか?それとも悪い考えの方で言ってる事なのか?
いいヤツなのか?悪いヤツなのか?...みたいに考えちゃう部分あんのよね....

(本人も、周りにも、よくそういう事言われる、
"お前っていいんだか悪いんだかわかんないよな"
とか言われるとか言ってたわ。)

....っても、よくよく考えると、もしかしたら人から見ると、
アタシも案外そういう所あんじゃないかな〜とかも思ったりするわ。
なんか取り違えられたりとか、悪いように誤解されがちだったりするしね〜^^;
ある意味、やっぱ似たもの同士だったのかしら?wwwww

...しかし、なんかホント、ありゃ変ってるというか、珍しい男だったわ〜w
まぁ、アタシ、案外、昔から、そういう男多いんだけどさぁ^^;
(↑これだから平凡な人だとつまんないらしいw)

でも、だからこそAC(アダルトチルドレン)なのかもしれないわな....。
つまり、小さい子供・・・ワルガキなのよ。




結局、アタシ自身もパターンは違うけど、AC要素ありありだからね〜
AC同士だからこそ、その要素で惹かれあうんだろうな〜...
....ってのはもう自分でも解ってるのよ^^;
元旦那も違うタイプのACだったしねぇw

つまり、「依存」と「共依存」の関係性ってやつなのよw

ま、心理学読んでる人じゃないと、そういってもわかんないだろうからw
自分なりの解釈で、簡易的に説明すると。
つまり、以下のような関係性の事なんだけどね。

依存者=精神的に面倒見てもらおうとする側
(誰がに自分の埋められない何かを埋めて貰おうとする傾向が有る)
共依存者=精神的に面倒見てしまう側。
(誰かの役に立つ事で、自身の存在価値を計ろうとする傾向が有る)

↑この2つのタイプってのは、必ず惹かれあうのよ。
いずれもACではあるんだけど、そのAC同士が恋人としてくっつくと、
そういう役割に別れるって事なのよ。

....この辺も、心理学で言われている事。

ただ、まぁ、恋愛関係ってのは、みんな
少なからず、こういう関係性で成り立ってるんだけどさ。
ただ、バランスってのがあって、それが、お互いにフィフティフィフティで
バランスがとれた関係ならいいんだけど、そのバランスが著しく悪い場合....
例えば、リョウコちゃんのような極度なマイナスパターンになったりするわけよ。
(いずれこの事も書くわw　何分わかりやすく説明しようとすると、
本来、学説的な部分からの事だから、膨大な量になってまうw)


つまり、アタシがなんで、そういう変ってる人(AC)ばっかと縁があり、
そゆ人を好きになるのか・・・・それは、自分にそういう要素があり、
自分がいつもその役割にシックリ来る相手っていうのを、
引き寄せている(自分がどこかで求めてるとも言う)
....っての、自分でも解ってるのよね。

だから、アタシは、寄ってくる男性に対して極度に壁作ったりしてるのよ。
自分の何が原因で、こういう人間を引き寄せてるって解ってるから。

けど、何か自分がピッと来る相手であると・・・・
わかっちゃいるけど、辞められない〜♪ってヤツよwww(←能天気w)

....しかも、もうアタシはこの歳だしねぇw

だから、そうそう今からじゃ、そんな自分変えようったってもう無理だろうし、
だから今後、また恋愛しても、(度合いはどうあれ)きっとまた
アタシは、マトモな恋愛はしないだろうな.....とw

まっ、それも人生経験のうち、アタシはきっと、そういう生き方で、
何かを学んでいくっつう運命なんだろ....とw
ただ、物質的な損失だけは避ければいいかw
....くらいで、もう諦めてるのよねw

だから、保守方法だけキッチリ戦略した上で、
ある意味、もう楽天的に考えてるんだけどw




2

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ちなみに、心理学用語で言う「AC=アダルトチルドレン」
っていうのは、子供の頃に満たされなかった
トラウマ(精神的外傷)を持っている人のこと。
(自覚がない人も大勢いる)

虐待されていた、親がいなかった、厳しい親に育てられた、
押し付けられていた、いつも我慢しなければいけなかった。
子供っていうのは、まだ心が出来上がっていない状態だからこそ
本当は、たっぷりのの愛情とか、親の正しい愛情を受けて、
精神的な強さや、優しさなんかを育んでいけたりする。
だけど、間違った親の育て方で、そうやって、本来
子供として受けなければならなかったものがなくて、
愛情飢餓状態になってしまうわけ。

それが、大人になると忘れたと思っているけど、
実は、大人になっても癒されてないわけよ。

イメージ的に言うと、自分の中に
小さな子供の自分がいて
いつも心の中で泣いてるのよ。

その自分の中にいる子供は、
主に「インナーチャイルド」と呼ばれてるんだけど。

インナーチャイルドは、大人として過ごしている場面の中、
自身の深層心理のトラウマにリンクする出来事があると、
何かの拍子に、自分の表上に出てきて、泣き喚いて暴れるのよ。
(本人に自覚はないけど、周りから見ると何故そこで
そんなに感情的になる?というものがあったりする)

それは「怒り」という形で出るものもある。
だけど結局、怒りの根本は「悲しみ」だから。

その怒りが、ものすごく強いって事は、それだけ、
心の中のインナーチャイルドの傷が大きいってことなわけ。


でも、日本人は80%の人がアダルトチルドレンっていう。

人間関係において、どうしても自分はここがうまくいかない、
どうして、自分はいつもこうなんだろう...っていう人は、
それは、生まれ育った家庭環境の中で、
子供時代に満たされなかったもの、
自分の奥底にあるトラウマが原因なわけ。

そういう心の傷を持つ人たちが、
AC(アダルトチルドレン)って呼ばれているわけよ。

けど、それにも重度軽度あって、
大抵は、普通に社会生活が出来てる。
でも、中には、社会生活に支障をきたす程ひどい人もいる。

周りは我慢出来てるのに、同じくキツい状態があると、
その人は、すぐに欝になったりとか、
怒りを周りにぶつけてしまうとか。
いろんなパターンがあるけど。


ちなみに、元彼は3回も懲役に
いった事があると言ってたけど。
犯罪者というのも、殆どはACだと思うわ。

当時、懲役に行った時の話なんかもよく聞いたけど、
本人が言う言葉は、犯罪を犯していても、被害者意識なのよ。
社会が悪いとか、その世代の人間がこんな社会を作ったからとか、
あるいは、仲間たちと話してたという話で、
俺達は誰も止めてくれる人がいない、
誰かが俺たちを止める人間がいれば、
俺たちはこんな事にならなかったとか。
(...こうやって書き出してみると、なんか尾崎っぺぇな...w)

その心理を考えると....結局、社会からの逃げなのよね。
でも、普通の人たちはそれでも我慢しているのよ。
(それも怒った時にも、本人にもよく言ったけど。
○○くんは、何に対しても耐性があまりにも無さすぎ!とかw)

だけど、結局、元彼の場合は....
懲役になってしまう程、社会性を持てなかった、
重度のアダルトチルドレンなのは間違いないと思う。

まぁ、自己愛性人格障害・・・の傾向もあるかもだけど、
そのへんの度合いは判断出来ないので、なんとも言えないけどね。

ただ、本格的な自己愛性人格障害(本格的なってなんだw)ってのは、
「他人は自分の私欲を満たすために存在している」とか、
「自身の為に人を利用する事に関してなんら罪悪の欠片も持たない」
という「絵に書いたような完全悪」の心を持つ人だというから、
完璧な自己愛性人格障害ではないとは思うけど^^;

ただ、そういう傾向はあるな〜という感じはあったということ。

人に対して感謝の念を持たないとか、
(本人の人間関係の話を聞いてもそう感じる事があった)
他人の心の痛みを解らないとか、
自分の痛みばかりを人にぶつけても、
自分がぶつけた他人の痛みは何ら解ろうとしない
(あまりにも気がついてない=共感性が無さすぎる)
・・・とかね。

まぁ、アタシも、いろいろ指摘していった上では
本人も解るような事は言うようにはなってたけど、
本当に解ってたんだかどうなんだか。



...でも、アタシも自分の中にも、
アダルトチルドレンがいる自覚があるわ。
インナーチャイルドが反応するポイントは
また元彼とは違うけど...というより、
アタシは、他人にぶつけないけど、
一人で自分に向けるタイプかもね。

だけど、心理学やら何やらを読みあさっているうち、
それを癒す事を自然とやってきたと思うので、
今は昔より、全然軽くなってるとは思うわ。

そもそもアタシも、ある年齢までは
一人が寂しくていられない人だった。

昔は、一人でいると、途方もない孤独感に包まれて、
自分は世界でたった一人だって思ってきたりして、
孤独に最悩まされたり、一人でいることに不安感感じたりね。

だけど、現在は、全く孤独は感じなくなった。
むしろ一人を楽しめる人間になった。
(ブログをご覧の皆様は、ご存知のとおりw)

あ、ちなみに、相方とシェアしていて、
誰かと一緒にいるからじゃないか...
とか思われる方もいるかもだけど、言っときますが、
元彼と付き合ってた期間の途中から、相方、
殆どうちに帰ってこないからねw
(一ヶ月に数日くらいしか帰ってこないわw
　ま、家賃は必ず払ってるから、ここに
　住んでるつもりではいるみたいだけどw)

それに相方と住む以前は、
2年弱ほど、アタシ一人暮らしだったしw


孤独を感じなくなったその過程....というか、
そう思えるようになったコツ・方法というのも、
いずれ詳しく書きたいと思ってるけど。

まぁ、要約すると....

物理的に一人であっても、
「心の繋がり」というものを、信じること。

それは親でもいい、親がいないなら、友達でもいい。
死んだ人でもいい。ガイド(守護霊)さんでもいい。

とにかく自分の中に繋がっている存在が
絶対にあるということを信じること。

遠くにいても、次元が違う場所であっても、
自分を思ってくれる気持ち、そういうものが常にある...
ということに気づくことなのよ。

結局、そういった「暖かいもの」を感じる心、
そういうものが必ず平等に誰にでもあるんだけど、
その繋がりを一切閉ざしているのは自分自身の心なのよね。

それを開かないとダメなんよ。

誰かがいないんではなくて、
自分が自分の殻に閉じこもってるから....
自分が自分で閉鎖してる、狭い部屋の中だけにいるから
外側の光が見えなくて、それで孤独を感じてるだけなのよ。

....そゆことw　(わかんねぇって?w)


まぁ、気づくのは時間もかかるし、大変ではあるわよ。
自分の中の考え方を180度変えなきゃいけないようなもんだからね。

...ま、アタシも、エラそうなこと言ってるけど。

だからってアタシも、
アダルトチルドレンが完全に治った人でもない、
トラウマが完全に癒えたわけではない。

それは、時々顔を出してるとは思うわ。

...でも、結局、そういうもんなんだってさ。
一度癒えたと思っても、定期的にそういう時があるらしい。
実際の傷と一緒で、時々、再発する事があるんだってさw
だから、そのたび、自分で自分のケアをする必要があるらしい。

まぁ、感覚的なものだけど、AC度が強い人なんかの
変な人とあまり深く関わったりしてると、
自分も、誘発されてくるっていうのはあるかもね。
感化されるっていうかね。

だから、そういう人とは、
あまり接しない方がいいんだけど。

そうはいかないアタシの職業と男性関係www


....ちなみにね。
インナーチャイルド(癒されなかった子供)が
顔出して暴れている時、人は、それを誰かに
癒して貰いたくなっちゃったりするんだよ。
でも、それいけない事なんだよ。

インナーチャイルドは、自分でヨシヨシやらないと
絶対癒されないし(応急処置にはなるけど気休め)
それを他人におんぶしてもらおうとすると、
その人も潰れちゃうのよ。

そして、おんぶされる方も、本当は絶対に
おんぶする事を引き受けちゃいけないの。

心理学では、それやっても、
無駄な行為、なにもならないっていうわ。

それが、リョウコちゃんにレスした内容。

「そこに手を貸してあげちゃったら、
その人はそれでバランスとっちゃってそれが解らない、
治らないまま、その上で今度は手を貸してる人の方も
犠牲になって、しまいには潰れちゃうからダメなんですよ。
...だから、優しくする亊も罪な亊
ってあるんですよ、リョウコさん...^^;」

↑これがまさにそういうことなんよね。


ちなみに、上記で書いてきた事は、全て、
アタシが心理学のAC関連の事を本で読んで独学してきたこと。
まぁ、自分の過去からの経験からも、思い当たる事があるからこそ、
自分の中で入ってる部分もあるから、私的な解釈での
言い回ししたりしてるけど、ま、何分、
アタシはプロではないんで、参考程度にw

とにかく、そういう類の文献読めば、
同じ事が何処にでも書いてある事ということなんでw

しっかし、それを解りやすく
短絡的にまとめるのって大変だわ〜(汗)