★ゆいスクリプト-チェック

2016/07/14

5月から6月中の出来事をぶっちゃけ。

Category:[記事倉庫]

....実はブログに書いてなかったけどw
書こうかどうしようか迷ってたんだけどw

例の元彼氏の亊なんだけど。

以前に別れたって書いてたのは、3月くらいだったと思うけど。

実は、5月くらいにまた連絡来て、6月まで、
またちょっと関わってたんだよね....w


まぁ、連絡網遮断したとか書いたけど、
インターネットメールはそのままで、んで、
鍵を返してなくて、そのままだったので、
その件で連絡が入ったわけよ。

まぁ、インターネットの方は遮断してなかったのは、
実際、その鍵の件もあったからってのもあるからね。

けど、その最初のメールでの文章が、
「お久しぶりです。
 確認なんだけど、鍵って、もう、持って来ないよね?
 今度、入院して手術するかもしれないので、2個あると助かるのですが………。
 持って来ないのであれば、俺の方で大家さんに言って、段取りしますので、
 返事だけてもよろしくお願いしますm(_ _)m」
みたいな書き方してたから、アタシもカッチーン!と来たわけ。

アタシの心情とすれば、さんざんな思い
させられて別れてるわけだからね。だから、
"「持ってこないよね?」って何よ、
 なんでアタシがわざわざ持っていかないと行けないわけ?
 必要なら、そっちが、取りにくりゃいいだろうが!!!!
 大体、さんざんな亊して別れた癖に、その態度!!!!
 それに入院とかなんとか言って、嘘なんだか
本当なんだか知らないけど、普通に鍵返して欲しいから、
 取りに行っていいでしょうかとかいやーいいのに、
 なんかやり方が汚いのよ!!!!"
とか思って、アタシが「なんなんですか?!」的な感じで、
上記の亊を文句で書いた文面でメール返信したのよ。

したら、不貞腐れてきて「もういいです」とかなんとか言ってて。
そこでちょっとメールでやりあったんだけど。


んで、
「なんでアタシが持っていなきゃならないですか、
 そっちが取りにくればいいでしょう」
とか書いた文面に対して
「あなたが、最後のメールに何て書きましたか?
 俺はそちらに行けない事になってませんか?
 荷物は持って来ないで、近づかないで、
 このようなメールの内容だったと思いますが。」
とか言ってるわけよ。


まぁ、その前、別れた時に、向こうがアタシの荷物返しに来る
とか言ってたんだけど、アタシがもういらねぇ!とか思ってたから、
「(自分の)荷物は持って来ないでください!
 もういりません、適当に処分してください。
 会いたくもないし、うちに来られるのも嫌だし、
 いつ来るかとか、そういうのを考えるのも嫌なので!!!!
 もうこんりんざいアタシに近づかないで!!!」
みたいな亊書いてはいたんだけどね。

....けど、それも、そもそもね。

今まで何度も喧嘩するたび(原因は向こうにある)、
どっちが荷物取りに来る来ないとか言い合ったり、
それで向こうが荷物持って来るとしても、
向こうの休みの時になるわけで、しかも、こっちゃ
もう会いたくないから、マンションのドアの前に
そのまんま荷物を置いておく感じとかだから、
こっちも当日その荷物をいつ来るのか気にして、
荷物回収しなきゃいけなかったりとか、更に、
こっちもわざわざ鍵送ったり何したりとか・・・
それを今までホンット何十回もやってんのよ。


しかも、それで後で、より戻したいとか
言ってくんの、いつも向こうだからね?

結局、向こうがあれから色々考えたとか、
反省したどうこう言って来て、また付き合ってとかなって、
より戻ってたりするわけで、だったら、そうなっても、
てめぇがそういうの全部責任持てよとか思うわ。

けど、多分、向こうの言い分は、
「俺は別れる言ってない、別れるいうのはいつもそっちだ」
とかなんとか言うんだろうけどさぁw

....っていうか、ホンット、喧嘩になると、
そうやっていつも責任の押し付けあいのやり取りばっかで、
そもそも、男のくせに、そういう責任とか自分が持つくらいの
姿勢が全くない所が、男としての器が狭いつうか、
ホンット男らしくないのよ。
(まぁ、容姿ばっか気にしてる、女子力高い男だかんねw)

んだからさぁ・・・・
なんかホント、言い返すのもめんどくさくなるっていうかね。




しかも、その流れの中のやりとりで、
鍵とかは貴重なもんだろ的な文句いってっから、
余計、何言ってんの....的に思ったわけ。

つかさ・・・。
アタシ過去にも、ブログに何度か別れた時のメールのやりとり、
そのまんま出してたから、知ってる人は知ってるだろうけど。
アタシが鍵返すとか言っても、本人いらねぇとかなんとか
さんざん言ってたわけじゃん。

それ以前に何度も別れるとか喧嘩した時だって、
アタシが返すとか言っても、いらねぇとか言ってて、
鍵なんて貴重なもんなのにいいのか的に、アタシが言ってたら、
「いらねぇよ!だったら、川にでもブン投げりゃいいだろ!!!」
とか、あくまでも受け取らない的にてんぱって言ってたくらいだからね。

だから、その頃は困ったわよ。

まぁ、本人、懲役だのなんだの何度か入ってるわけだし、
付き合ってる間も、やってる事もむちゃくちゃだったりするから、
そういう人にとって、そういう一般概念はないんだろうから、
アタシがそんなにムキになってまでして、一般的な常識観念で、
「こういうのは貴重で大切なものでしょ!」
とか言ってムキになってまで、鍵を返す必要もないだろう、
そもそも、この人とっちゃ、そんなもんどうでもいいことなんだろ・・・
とか思ってたわけよw

それが何を今更「貴重なものですよ?」とか
如何にも正論的に、人を悪いように言ってエラっそうに・・・・
とか思うから、ほんっとそういう所ハラたつっつうかね。

....ホンットこういうね。
性格的にも、その時によって、都合よくコロコロ
言ってる亊変えるし、ホンット調子いいっていうか、
そもそも、
「自分が過去にそんなふうに言ったでしょう」
とか責めても、本人あんまり覚えてなかったりするからね。
だから、何か言い合っても、イライラするし、
お話にならない亊が多いのよ。

だから、ほんっと
「その時の気分で、口からポロポロポロポロ
 言葉が出てるだけで、それさえも忘れてる。
 言葉を軽く扱ってる、自分の吐いた言葉に責任の持てない男」
だって思うわけ。

まー、酒飲みって亊もあるから、酔って言ってる時も
あったけど、そもそも酔ってない時もそうだからね。
つうか、酒飲みすぎとか、何かしらの影響受けてて、
そういう概念おかしくなってるのもあると思うわ。



そんでもまぁ、その時はちょっと言い合ったけど、
結局、向こうが折れてきて、誤ったりもしてたから、
アタシも途中から普通にやりとりしてたんだけど。

んで、入院するかもとか言ってた亊に対して、
アタシが怒ってた時点で書いた文章が
「嘘なんだか本当なんだか知らないけど」
とか突っ込んでた部分があったんだけど。
それを落ち着いて、やりとりしてるうち、事情説明してきてさ。

したら、なんか元彼氏、アタシと別れて一ヶ月くらいたった時期、
本人、自宅で寝起きにロフトから落ちて骨折ってたみたいでさぁ。
ちゃんと医者に説明された、医療的な内容まで
書いてたから信用したってわけ。

んで、元彼氏が骨折った時期の亊を、照らし合わせてみたら、
アタシは別れてから、しばらくはゲームに没頭してたけど、
その後、一ヶ月後くらいにゲーム離れてから、アタシが
ブログで、なんか今になってめっちゃハラたってきた...
とか、自称霊能者がどうこうとか、言う内容書いてた
すぐ後の日の頃なのよwww

だから、それ、もしかして、アタシの呪いだろw
あるいは、実は向こう、その頃ずっとアタシの亊、
考えて呪ってたとかで、アタシの呪い返しか?wwww
とか思ったけどw

想念的なエネルギーなら負けねぇよってなもんでw

....ま、そうでなかったとしても、
ほぅれ、バチ当たったんだザマミロw
とか心の中では思ったけどねwww



そんで、反省したとか色々泣き言言ってて、
まぁ、遠まわしにより戻したいことも言ってたけど、
再度付き合うのはどうかと思ったから、アタシも
「今は別に自分がやりたい亊やりたいし、
 もうあんまりそういう気がない」
的な亊言って、その後は、普通にラインや
電話で話してたりしてたんだけどさぁ。

けど、そのたび毎回毎回、
「おねがい〜 付き合ってよぉう〜( ´Д`)ゥウゥ」
「もう絶対怒らないからぁ〜 絶対大丈夫だからぁ〜( ´Д`)」
「もうさぁ〜、職場で、元カノが〜とか周りに話してると、
 元カノ言ってるのが、なんか自分で
 悲しくなってくるしさぁ〜( ´Д`)(←その理屈意味不明w)」
とかなんとかやっててさぁ・・・・

つか、ある意味ね。
本人、性格がもう、こゆ軽いノリというか
そもそも、お笑い系の男だったからねw


まぁ、男女関係にならずに、友達感覚で
話してる分にはおもろいっちゃおもろいと思ってたのよ。

付き合ってた頃も、会えば、ご飯食いながら、
雑談から始まって、互いの仕事の愚痴、果てには、
社会論とかスピ論とか心理学とか、そゆ理論的な話とかw
とにかく、ずーっと話してたりしてたし、
毎回会ってそれだけ話してても、会わないと
電話で話してて、しかも、3時間とか4時間でも話してたからね。

まぁ、喧嘩ばっかしてたけど、
変な所では仲いい所もあったからね・・・
つか、男女関係になるとだめなんだわwww
お互いある意味似た者同士で、自分勝手で自由人な上、
双方とも相当我が強いから、男と女の部分でかかると、
お互い依存感情入ってくるから、そうなると
双方の性質が似た者同士故に、満たされなくなって、
当たってるのよwww

同性同士の友達だったら、仲良くなれたかもしんないわなーw



....まぁ、その後、何日かラインとか電話で話すたび、
もう一回付き合ってくれ言ってたけど、
アタシは、またどうせ同じ事の繰り返しになるから
とか言ってて、そうすっと
「ならないってwww もう以前の俺とは違いますから!w」
とかなんとか言ってたけど、もうね、そういう
ノリで言ってる時点で、ぁあ、そうですか的なwww

それで本人、うんちくかんちくと、
自分が別れてる間にこう考えたとか
どう考えたとか反省したとか真剣に語ってた亊もあったけど....

つか、そもそも、本人しょっちゅう 
んな亊語ってても大抵、口先星人になってたりもするからw
だから、アタシもあんまりそゆ言葉は聞いてなかったりもするんで、
なんかどうこう言ってても、あんま何言ってたか覚えてないんだけどwww

大体ね、元彼氏は、真剣に語ってても、
なんか自分に酔いしれて語ってる時ってのは、
あんま誠意感じないのよw

だから、アタシもそういう時は、
あんまり心に残らないんだとwww


それに、アタシは、その人の態度とか
行動とか誠意っての見てっからね。

結局、いろいろ考えたとか反省したとか言うのは
嘘ではないだろうケド、慣れてくると、
またどうせ同じ亊の繰り返しになるだろうしって思ったから、
もう嫌だって思ってたし。

ただ、ある意味、たしかにキャラはおもろいからw
まぁ、以前の亊の喧嘩は水に流して、こいつとは
こういう友達感覚の軽い付き合いで十分だろ的に思ってたわけw

んだから、上記のような軽い調子の態度では、アタシも
「ウハギャハーーーー!!!!!wwww」
とか笑い流しながら話してたんだけどさぁw
(↑案外、本人もそういう軽いノリで受け答えが出来る女
 だからこそ、この男にこの女っつうのもあるんだけどw)


....あ、かと思えば、こんな事も何度か言ってたな。

「でも、またこうやって、
 話してくれたのは有難いって思ってる。
 だから、俺は、これから別にラインとかで電話したり、
 たまに食事行ったりとか出来れば、それだけでもいいかな・・・
 って思ってる部分もあるんだけどね・・・」
とか。

まぁ、アタシも、それに関しては、
「あたしも最後に結構酷い事言って別れた後、
アタシもすんごい気持ち悪かったから、
その後に、こうやって仲直りして話せたのは、
スッキリしたし、よかった」
とは言ってたんだけど。


....けどさぁ、そう言いながら、
しょっちゅう口説いてきたりするわけよ。

アタシからすれば、
「混乱するから、どっちかに統一してくんないかなぁ?」
と思うんですけどw

これもホント今思えば、言ってる事に一貫性がない特徴というか、
結局、その場その場で思った事ペラペラペラペラって感じで、
対してその言葉に責任持ってない....みたいな事なんだよね。


ただ、そういわれても、アタシも、
もう付き合わないとか思ってたから、
「あのね。
 男ってのは、皆別れた女に対しては
 いつまでも未練があるものだから。
 ○○くんは、単にそういう感情から言ってるだけだって」
とか
「そゆのでくっついても同じ事になるって。
 結局、あたしらは合わないんだって言ったじゃん」
とかなんとか言ってたりもしてたわけよw

したら「違う」とか言ってて、なんだか
「一番会いたいと思う人は誰かって考えると、やっぱ、みらいだから」
とかなんとか言ってたけど・・・・


....そもそもさw
「一番」ってなんだ?とか思ったけどさぁw

...ってかね、たしかその話の流れから、
何か突っ込んでたら、元彼氏、なんかの話で
「ぶっちゃけると、俺だって女は寄ってきてるんだ」
とか(見栄?w)
「別に、遊びだったらヤッたりする女に不自由はしてないし、
 俺は、彼女いなければ遊ぶからね。
 だからヤりたいだけとかの性欲とかじゃないし」
みたいな理屈言って、なんか暴露っててさぁwww

更に、その勢いで暴露ってたけど、
ラインだかメールだかしてる女はいる、
それが、別れた女とかね....とか言ってて、
だけど、その中で一番会いたいって思うのがアタシ
とかなんとかって事なわけよw

ま、他の女とラインで話したりしてるとか、
別れてる間にどこぞの女とヤったとか、
(どうなんだかしらねぇけどw)
そういうのは、そりゃその段階、アタシは別に
付き合ってないから関係ないし、向こうはフリーなわけだし、
そもそも、それまで別れてた期間があるんだから、そりゃ男なら、
その間に他の女にアプローチしたりもしてんだろうから、
それは男だったら自然な事だろうし、別にいいわw

だけどね。
一番「ハァ?」とか思ったのは、
過去に別れた女達と、やりとりしてるって所よ。

その中でアタシが一番会いたい女だからって言われて、
「そうなんだぁー♪」とか思うと思ってんのかっつうのwww
つか、そういう問題じゃねぇんだってのwww

そういうのから、
「別れた女達とも、何かしらの理由つけて繋がりたがる」
ってのが、やり方として誠実でないっつってんだよってのw

同時にアタシに対する、その誠意ってのも、
ホンマ怪しいもんだわな....とか思うの当然でしょw


たしかに男ってのは、未練がましいから、
そういう願望は皆あるんだろうけどさぁwww

しかし、それをさぁーw
現在、もう一度付き合ってって言ってる、
最近までの彼女にいちいち言うってのも相当バカでしょ...w

まぁ、アタシがそれで怒らないからだろうケドw
ってか、怒らなくても、
「ふぅん....そういう考えの男なんだ....」
とか思う所は思ってるんだけどねwww

....けどさぁw
怒らないからって、そやってペラペラ言うのいるじゃんw
けど、そゆ男は、ある意味、何考えてるか、
すぐ解られちゃうんだってのw
それがバカ正直というか、バカだなーっつうかさぁw

(大抵の男はアタシが、普通の女が怒る所で怒らなかったとしても、
 むしろだからなんか怖い...とか警戒するからねw
 いや、怒らないけど、それに応じて考えて、
 貴方と言う人間を判断してますよぉ?w
 っていうのを直感的に感じ取ってるからだと思うわw)



....そもそもね。
元彼氏のそういう概念自体が、
「チャラい」「軽い」「浅い」「薄っぺらい」
って言ってるんだってw

ここまでの話聞いてりゃ、
これ女なら誰でもそう思うと思うわw

つか、そもそもバカなんだよね、そゆのバレバレなんだよwwww
けど、それを悪ぎなく言ってるあたり解ってないつうかwww


だから途中から、なんかハラたってきて、
人の事、その辺の軽い女達と同じように扱って
バカにしてんじゃねぇか?って思ってきたりしたんで、
向こうがアタシ口説いてる事にイラついてきて、
「ってか、付き合ってないんだから、
 もう、そういう亊言わないでよっ!!!!
 今後、口説くような亊言ったりしてたら、
 もうラインも何もしないからっ!」
とか
「あのねぇ!!!!
アタシは○○くんの別れた女達群の中の
脈アリ候補の仲間じゃないからっっっ。」
みたいな事、言ったりもしてたわw

つか、都合いいんだよ、ホンマに・・・。

(けど、本人は以前から、
俺は恋愛に真面目とか言ってるんだわw
多分ね、本人は前々から、俺は女がいないと遊ぶけど、
彼女がいれば浮気は絶対しないとか言ってたから、
本人の基準では、付き合ってて肉体関係の浮気さえなけりゃ、
恋愛に真面目とか思ってる基準なんだろうねw
いや、それ真面目ってんじゃなくて普通は当たり前概念w

けど、元彼氏は心の誠実さってあたりでの基準までじゃないんだわw
ま、誠実な男でないのはたしかだろうねwww
その時点で、今までのアタシの付き合った
男性タイプとしては、もう完全却下なんだけどw
ただ、一度関わった事で、下手に情が入っちゃってる分、
ぁ―あ・・・ってなってるわけでw)



....しかもさぁw
アタシがなんかの時に、
「別れてる間、信頼出来るお客さん数人と、
 アフターの約束してる人達がいる」
って話して、いつとは約束してないけど、
そういうの行ってくるけど...って一応話したのよ。
(今までアフターした事ないの知ってるからね)

したらさぁ、本人自分は関わってる女の事とか
言いたい放題言ってた癖して、アタシの時は、
「そんな事なんで俺にいちいち言うんだよ!!!!!」
とかいきなり怒り出してたからね・・・w

それで電話とかで、ゴチャゴチャまた揉めてさぁw

お前だって言ってたじゃねぇか・・・
しかもアタシは仕事の一環だぞ・・・
それおかしいだろ・・・ってな感じよw

そんで喧嘩してたら、結局、最終的には、本人が
「ぶっちゃけ、要は、独占欲だとか、
 他の男にとられるとか思う気持ちがあってどうこう」
とかなんとか言ってて、
「だから本当は嫌だよ。
 嫌な事は嫌だけど、だけど自分は止める権利ないし、
 どうせ止めたって、みらいはいくでしょ。
 だから言ったってしょうがないじゃん・・・」
とかどうこう言ってたけどさぁ。

いや、それは解るけど、なんか腑に落ちないのは、
じゃあ自分はなんなんだよ....って事つうか。
俺様はよくても、アタシは言うなっつうのか?w

そんで
「なんでいちいちそんな事言うんだよっ!
 俺が止めたってどうせ行くんだろうから、
だったら言わなきゃいいじゃねぇかよ!」
とか追求してっから、別に悪気で焼きもち焼かせようとして
言ったとかじゃないし、そもそも、まぁ、向こう
焼きもち焼きだから、嫌だってのは解るけど、
けど黙ってて行って、その時にラインでも入ったりすれば、
どうせ解る事だし、(その時点、会ってなくても毎日ラインしてたわけだし。)
その方がコソコソしてるみたいで嫌じゃない?とか言ったわけ。

そもそも、アタシのは別に仕事の一環だし、
嘘つく必要もないから、最初にちゃんといっとこ・・・とか思って、
報告的に言っただけじゃんみたいにいったけどさぁ。

その前に、お前が一番、そゆ事相手に言ってるじゃんみたいなね。
思ったけどさぁw

したら、本人は、なんかその流れで、
「仕事に関しては、自分もキャバやってたから理解があるつもり。
 だから仕事だって思ってるからこそ、止めない。
 けど、一人の男としての心情からすれば嫌」
みたいな事言ってたけど。

んだから、
「まぁ、それは大抵の男はそうでしょ・・・
 夜系の男子だって、色管理は別としても、
 普通に付き合ってるパターンなら、自分の女が
 目の前で接客してるの見てて、やっぱ我慢出来なくて
 ムカつくパターンになってるよ。
 だから、大抵は仕事でやってるとか割りきれなくて、
 焼きもちやいちゃって、客を出金にしたりとかだってあるんだからさぁ。
 男の方が独占欲が強いわけだから、そりゃそうだよ。
 だから、別に自分が過去にキャバやってたから解るからって
 仕事だからって事で、無理に理解しなくてもいんじゃないの。
 無理に感情妥協しなくてもいんじゃないの。」
とか言ったわけよ。

したらその流れで、なんか本当はキャバの仕事とかも
一緒に住んだら辞めて欲しいとか思ってる
とかなんとか言ってたな・・・。

まー、そんでなんかアタシは、
「まぁ、結局、多分、一緒に住んで、○○くん、
 経済的な事を持ってくれるとか言ってたけど、
 アタシ、仕事しないでいい状況になると、今まで
 ゲームとかやっちゃって仕事しなくなると思うから
 自然にそうなるような気がするけどねー・・・
 元旦那の時も、そうだったしねー・・・」
とかなんとか言ったら
「そんなのわかんないじゃん。
 本当にそうするかどうかなんて」
とかなんとか、つまりアタシの言ってる事が
信用できないみたいな事言ってるから、アタシが
「そもそも、そっちが経済的な事が出来るか
 わかんないから不安だから、今は曖昧なだけで、
 今は、アタシは生活があるから仕事してんだから」
みたいな事いったら
「そうだろ?!
 俺が一緒に住んでも、経済的な事が出来るかわかんないとか
 そっちが思ってるように、俺だって、そっちが、
 そんな事言ってたって、わかんないって思うんだよっ」
とかなんとか言ってたけどさぁ。

まぁ、そこでアタシも
"まぁ・・・たしかに、この関係ってのは、
お互いの信頼関係が成り立ってないからこそ、だめなのかもな・・・
まず、アタシ自身が向こうの事、何もかも信頼してないわけだからな....
アタシが信頼してないから、相手も信頼しないってな
心理学でいう、自然な現象なのかもな・・・"
とか思ったわ。


まぁ、なんだかんだそうやって、
アタシも様子みながら、また関わりはじめて、
結局、友達関係と思ってたのが、なんか自然に
そうやって会話が男女関係になってったみたいなね・・・

まぁ、そりゃ関わってりゃ無理もないわなw
友達関係やるには、別れてからの期間が短すぎるからねぇw
ま、想定範囲内だったけどさぁw




で、結局、そんな会話があった所までは、
会ってはいなかったんだけど。

またよりが戻ったってのも・・・

また関わってから、向こうは骨折してたわけだけど、
仕事は出てて、まぁ、折った部位が鎖骨だから、
無理しなければ、仕事はなんとか出来るっぽくて、
(医者にも出勤しても構わないとは言われてたらしい)
しかも、当時は職場の都合で休みなしで連続出勤してたわけよ。

治療は、自然にくっつかせる治療法みたいな亊
やってる最中で、それでサポーターみたいなのを
両腕の所から、ギッチリされてる状態だったわけ。

それが自分では外せないから、全くお風呂に入れないとか、
医者に行った時以外は着てるTシャツが変えられなくて
臭くなっててもう嫌だとか、グズグズ言ってて、
だんだん可哀想になってきてさぁ^^;

まぁ、本人、自分の見た目の亊は、女の子みたいに
気にしてマメでオシャレだし、匂いにも神経質だったりするから、
たしかに、本人にとっては、それは辛いわなと。

ただ、そこで、アタシが行ってサポーターはずしてやって
お風呂入れてやったり・・・とかやったら、それもう男女関係じゃん・・・
そう思って、悪いけど彼女じゃないから、それは出来ない
とかなんとか言ってたんだけど。

んで、他の子にやってもらいなw
とかなんとか言ってたんだけど、まぁたトクイの
「別にやってくれる子はいるよ?いないわけじゃないけど、
 だけど、みらいにやってもらいたいんだって」
とかなんとか言ってるわけよ。



つかさぁ・・・
本人そういうのも、いちいち余分なんだよね・・・

そもそも元彼氏、以前から、自分がモテるモテないだの、
イケメンとか言われるとか、そんな事ばっかいってて、
前から見栄っ張りな部分あるからねぇ・・・。

けどさぁ、ホントはいないから、
んな亊言ってるだけなんじゃねぇの...
とかも思ったけどさぁw

だってアタシだったら、実は、そういう人達が、
たくさんいても、そんな亊わざわざ言うと、
相手が嫌な思いしたりして引かれたりする事もあるから、
逆にそれマイナスになる思うから、そうだとしても、
言い寄ってきてる人がいっぱいいるとかなんて、
むざむざ言わないし、そんなのは、いちいち黙ってるしw

まぁ、アフターの話みたいに、やましいことがなければ、
コソコソするつもりはないから、必要がある時は、
正直に言うけどさぁ...。

けど、ほんとに異性に余裕がある人
ってそう考えると思うんだよな〜....www

まぁ、いろんなパターンがあるから、わかんないけどね。


実際、以前から、元彼氏は、自分の顔の事ばっか気にしてたり、
自分は女にモテるとか、なんとかさんざ言ってるんだけど、
そゆ元彼氏の性格、めっちゃ嫌いだったしね。

それは、焼きもちとか言う以前の人間性の問題よ。

どういう真意でんな事ばっか言ってるのか知らないけど、
やたら以前からアタシにそんな事ばっか言って、
アプローチしてきてて、だから、なんか
人として嫌な男・・・とか思ってくるのよ。

女が
「私ってかわいいからぁ♪」とか
「モテモテだからぁ♪」とか、
自分で言ってる女うざいっしょw

元彼氏も、そういう女の事、
文句言ってた事あるんだけどね・・・
でも、自分もそういうのと
一緒だってわかんないのかな・・・

アタシも本人が、そういう表面ばっかの事を
さほど意識してないような黙ってる人だったら、
容姿だってなんだって、自然に褒める所は褒めるけど、
自分でいちいち皮肉っぽくアピールするように
いちいち言ってっから、こっちも褒めたくなくなってくるのよ。

そもそもアタシ、別に、元彼氏の顔で付き合ったわけでもないしね。
見た目がものすごい若く見えるっていうのは、
ある意味、ポイントだった部分はあるけど、
別にそんなに言う程イケメンかなぁ?^^;とか思ってたし。

だって、店の女の子達だって、元彼氏の事は見てるけど、
アタシの彼氏だって知らない子とかも、皆、
別に見た目の事なんて誰も言ってなかったし、
褒めてなかったしね。

ただ、年齢を言ったら、たしかに
「えええ!!!見えない!!!」
とは驚いてたけど。


まぁ、鼻筋も通ってるし、年齢的なもので考えれば、
その中ではイケメンのほうなのかもしれないけど...わかんない。
ただ、派手で目立つ感じはあるけど...。

ぁあ、でも、昔はジャニーズ系方面のイケメンだったかもしんない...
とは思う顔はしてるとは思うけどねw

だぁから、年齢行ったら、昔美女でも今はそこそこの美人、
昔イケメンでも、今はそこそこの・・・ってなるんだってw
だから、もうその歳で、見た目で自分を
アピールするのよしなよ...って感じなんだよねー^^;
(アタシだってそうだわw)

イケメンとか表面の部分はよりもさぁ、
もう年齢行った、しかも男なんだから、
内面の部分を輝かせた方がいいよ...^^;
とかつくづく思うしね。


まぁ、しらん・・・
よくイケメンとか言われるとかなんとか
いつも言ってたから、そう見る人は見るんじゃないのw

けど、そうだとしても、アタシからすると、だから何って感じで。

ホンッッット以前から、元彼氏は、そう言う事ばっか言ってて、
(女より言ってるぞ・・・^^;)
一体何がしたいのかサッパリわかんなかったからさぁ...

未だにその辺の真意が謎なんだよね・・・


アタシに褒めてほしかったのかなぁ・・・
けど、殆ど褒めなかったから、しつこかったのかなぁ...

昔の彼女は顔の事ばっか褒めてたっていうしねぇw
んじゃ昔の彼女と付き合えばいいじゃんって感じだわw

今回接してた頃も、なんかの時に
「昔の彼女はなんかねぇw
俺の事をイケメンイケメンいってたけどさぁw
もうおっさんなのにねぇw」
とかなんとかブツッとふざけて言ってたな....

...けどさ、それ嬉しいのかなぁ?wwww

なんか女だから女の事解るけど、そんなん
顔だけで付き合ってるのみえみえじゃんw
そういう女に限って、男に対する見方が、
なんか、くだらねぇ意識なんだよなーw
そう思わないのかなぁ....

だから、余計
「元彼氏にとっては、
 "昔の彼女は、俺をイケメンだって褒め称えてくれた女"
 みたいに、そういう部分や、そゆ女の事を価値と思ってるのか...?」
とか思うと、
「変な女とばっか関わってたんだなー
 それで変な概念つけてるのかなー」
とかどんどん思ったりするから、
ホント、そういうの聞いてるのも嫌だったのよw

なんか、そういうの聞くたびに、
どんどん元彼氏に対して、
嫌なイメージついてきてたっていうかね。

...というか、元彼氏のそういう性格が、
アタシは嫌だったのかもしんないわw
(けど、女でも男でも、誰だってそう思うと思うw)

ぁあ、そうやって言葉に出すと、シックリくるわ・・・
そういう所、ものすごい嫌いだったんだな・・・アタシw





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ま、とにかく結局、そんな流れで・・・
本人、骨折してる事で生活的に不便を訴えてたり、
アタシにやってほしいとか、どうこう言ってたから、
そのうち可愛そうになってきて、
「....んじゃあ、こうしてあげようか?」
みたいな事いったりしたんだけど、でも、ちっと考えてて
「・・・いや、大丈夫w」
とかいったりするわけよ。
「まぁ、なんだかんだいっててもねー、
 それは言ってるだけで、自分でなんとか
出来るから平気なんだよねーwww」
とかおちゃらけて、いってはいたんだけど。

まぁ、わかんないけど、アタシにまた
迷惑かけないようにしようとか、頼らないようにしようとか
なんとか思って、強がってるのかなーとかも思ったから、
まぁ、その辺の気持ちに免じて、結局、アタシも
これこれを手伝ってあげるよみたいな感じになって、
それで、また向こうの家に行きだして、
また付き合ったみたいになってたんだけど。


まぁ、でも、それからは、たしかに本人、
以前の事は色々考えたりはしたみたいで、前より
怒らなくなったし、気持ち悪いくらい
優しくはなってた部分はあったけど。

でも、やっぱり時々、悪気なく人の心情考えず
無神経な亊言ってたり、わけわからん小さい所で、
イライラしたりしてた部分は時々あったけどね。

そうそう性格なんて治らないわw
でも、たしかに以前より大分マシにはなってた。

でも、なんていうのかなぁ・・・・
まぁ、アタシの気持ちがもう駄目だったんだろうねw


最後は何か元彼氏がどうこうしたとか、
何かしたとか問題があったわけじゃないんだけどさぁ。

なんだか、元彼氏の仕事に問題があって、
その事でよく愚痴は言ってたんだけど。亊
(当然、仕事ブラックっすからねw)

で、骨折してるのに連続出勤してたり、
休日がいきなり変更になったりとか色々あって、
でも、結局、愚痴りながも、元彼氏も自分が、
自分からそういうのやっちゃってる部分あるわけよ。

そういう事で、何かどうこうメールとラインで
話してた時、アタシの中でだんだん、
「社会的な亊さえも現実味がない、感情に囚われて動いてるだけで、
 先見之明がない、何もかも理想で考えてて、ちっともわかってない」
みたいに感じてきて、なんかどんどん元彼氏が
小さい男に感じてきて(今更w)したら、元彼氏に
時間使ってるのが、突然、無意味に感じてきて、
めっちゃめんどくさくなってきてさぁ....

そんで、過去の事(元彼氏に怒鳴られたりしてた頃の)
トラウマつうか、心の奥底にたまってた亊が吹き出して、
今までの上記に書いてきた流れで、不信に感じた事も含めて
突然、アタシがめちゃくちゃキレ出して(笑)
向こうにダメだしの文句どころか、人間否定の文句、
めっちゃくちゃ言う感じで.....終わったwww


向こうは別に何も怒ってないし、
言い返しとかもしてなかったんだけど、
アタシが勝手に話の展開変えてって、
メールとかラインで過去の亊まで引きずり出す形で、
一方的な感じで怒ってた感じよ。

途中、自分も色々考えてる亊ある、電話で話をさせて、
とか言ってたけど、アタシは話したくない、
そもそも口先星人だから洗脳されるだけ、
とか言ってたりしててw

向こうは、自分の考えも言い訳も何も
させて貰えなかったもんだから、しまいには、
それをメールでイライラして怒ってる文面にはなってたけど、
まぁ、たしかにアタシがいきなり突っ走って
キレ出したようなもんで、そんで、向こうの性格とか
人生まで滅茶苦茶否定するような亊いってりゃ、
それはまぁ、怒って当然だなwww
とは思ったけど、なんかもういいわ・・・みたいな。

むしろ、その時点、もう別れるとか言う心情になってたし、
それで、本当に今度こそ、いい加減、完全に終わらせたいから、
嫌われて欲しかった心理もどっかにあったしね。


....ってもさぁw
大体、以前は、自分がさんざ、そんな亊を
アタシにさんたびやってたんだから、その最後の一回の
めちゃくちゃな仕返しくらいされても仕方ないっしょw




....ま、それで別れたのが、一ヶ月ほど前。
突然、アタシがまたブログ書き始めた頃よ。

ってか、その最後の喧嘩の前は、元彼氏も優しかったし、
ある意味、めっちゃ仲良くやってたのよ。
別に表面的には、そんなに不満も感じてなかったし。

だから、自分でも突然あんなふうになって、
なんで急にそんなふうに思ってなったんだろう・・・
とか思うんだけど、その心理は、色々あるんだけど、
なんかまだよく説明出来ないわ。

その中の一つとして。
アタシはさぁ、なんかこう、もっと
自分の人生前に進みたいって思ったんだよね。

だからって、何かがどうこう変わるわけじゃないけど、
ただ、ちょっと色々アタシも他の方向に目向けて、
いろんな亊考えたいと思ったのもある。


つうか、元彼氏とは、今回だけじゃなくて、
自分の感情が本当不思議だったわ。

なんかブログでもそうだけど、思いっきり悪口書いてたり、
けど、これに関しては、向こうは純粋にこう思ってたのかも。。。
とか考えたり・・・。

つまり、アタシ自身、元彼氏の事は
好きなんだか嫌いなんだかよくわかんないというか、
けど、頭で考えると、別れた方が絶対いいに決まってる相手
とか思うんだけど、感情では好きだったり、けど時々、
元彼氏の何かのポイントの所で(何かされたわけじゃないけど)
人として最低とか、無茶苦茶嫌なやつとか思って、
なんかムカついて憎くなるのよ。

一緒にいて、安らげない部分もあったし、
信用できないっていつも思ってたしね。


だから、これはもう、変な依存の仕方入ってるな...
っていうのは、思ってた。

それは、恋愛心理学的を独学してきたアタシだから、
冷静に自分判断して自覚はしてるんだけど。


とにかく、以前から別れたりくっついたりを繰り返したのも、
アタシ自身、別れた時は自分で、恋愛心理学にある
内容の亊を何度も自分にいい聞かせて、
「これは単に、相手の亊をすぐ考えたり、
 思い出したりしてしまう...という、
 脳に変な癖がついているだけの話なんだ。
 その自分の脳の中に出来た「恋愛回路」を、まずは断ち切らないと!!!」
という、自分の理性的な判断で考えてるんだけど、
そうやって断ち切ろうとしてると、また元彼氏が追ってくるというか、
何かしらで連絡してきて、どうこうどうこう言ってくるから、
また洗脳された....的な感じよ。

アタシは、中々自分が断ち切れない事に、
ずっとイライラしてたんだと思うわ。



....んでもね。
「ちゃんと愛情があって、信頼出来る相手」
と思える相手なら、そんな亊わざわざしなくていいのよ。
恋愛回路だろうがなんだろうが、感情に任せてればいいわけだし。

「別れたほうがいい相手なんだ」
って、理性で考えてるアタシが判断してるからこそ、
こういうふうに考えて、感情コントロールしないと駄目って亊。

だって、他の人達にも、みんな言われたけど、
「辞めた方がいい相手」ってのは、
当然アタシもわかってるのよ。

現実的に、冷静に考えたって、どう考えても、
性格的にも、生活的にも、うまくいきっこない....
苦労を伴う亊になるであろう相手だと、アタシは思ってるからね。



ま、悪者にばっかしてても可哀想だから、
本人が言ってた事も書いておくけど。
たしかに、元彼氏は今まで、以下のような亊は言ってた。

一緒に住む事も、自分が迷惑かけないように、
ちゃんと細かい亊とかも、どうするか相談しながら一緒に考えてく。

自分で勝手にしないで、何かする時は、ちゃんと相談する。

迷惑かけないように、俺、頑張る。

自分も、ちゃんといろんな亊考えてる、
俺がいけないから、俺が直せばいい、だから直そうとしてる、
でも、性格なんてそんなにすぐには直せない。
けど、進歩はしてる。

(再度、最後また付き合った時に)
(あの頃の亊)本当にごめんね。
もうさぁ....自分の中で色々考えて、
二度とあんな亊、みらいにしないって思った。


・・・とかね。

まぁ、色々言ってたけど、それは嘘ではないんだろうけど、
それを本当に実行出きるか、いつまで続くかって所だからね。

元彼氏も、悪気なく口先星人な部分はあるんだけど、
けど、すぐ怒ったり怒鳴ったりする亊は、
たしかに本人も自分の心の原因を考えたりしてた上で、
自分コントロールして行こうとしてたし、
早いスピードで、変化はあったとは思うわ。

ただ、アタシが思うには・・・
根本的な原因ってのは、取り除かれてないのよ。

結局、それは「本人の価値感」とか「考え方」から来ているものだから。
そして、本人の現在までの生活環境の部分や、仕事とかの部分も、
少なからず影響してると思う。

だから、全てのそういう根っこの部分からごっそり変えないと
そういう性質は、本当には変わらないと思う。

...そう思うんだよね。


....これは向こうにも言った事だけど。
だから時々可哀想になったりもしてたんだわ。
そこまで変わるのってめっちゃ大変だし、
でも結局、それは、なんか無理やりアタシが
本人を変えようとしてるようなもんだから。

元彼氏は、変われない人間だとは言わないけど。
ただ、本当にそうするには、相当な時間かかると思うわけ。
そして、結局、そこにアタシが一緒にいたら、
常にアタシもその苦痛と苦労を背負うことになるな...
と思うわけよ。


ただね・・・
アタシが、もっと若かったら、もっと悠長に
そこに付き合ってあげられたかもしんないとも思うわ。

けど、そうじゃないからね....だからダメなのよ。

アタシは、きっと、もうめんどくさいのよ。
もう元旦那みたいに、色々手かけてやって、
男育てるって事してるような時間はアタシにはもうないし、
今更もう、そんなことしたかないのよ。

....そう思ったわ。


お互い好きでも、一緒にいれない、
駄目になる恋愛ってのもあるのよ。

...というか、ある程度年齢いってるなら、
夫婦にしろ、恋人同士にしろ、大抵は、
感情問題よりも、そういう亊で別れてると思うけどね。

....やっぱりね、人は、人として、
それなりの自立と成長をしてないと、
結局、そうなっちゃうんだよね。

...だからさ、見た目ばっかじゃなくて、
それなりの社会的な認識・責任感とか、価値感とか、
そして、自分の内面ってのは、やっぱ大事なんだって亊よ。

posted at 2016/07/14 17:51:03 | lastupdate at 2016/10/19 9:27:51

 


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