....いい加減、我慢の限界を超えたわ。

何度も関係修復の機会を与えたけど、三度目の正直とはよく言ったもんで。
ささいな事が発端だけど、最後の相手の態度も、超腹たつ以外の何者でもない。

最後はもう言い合いしてる中、絶望と怒りで　フルフル震えてたわ・・・。
(言いたい事言っても話し合いなんてもう無駄だから、
不完全燃焼になってる分、もう怒りでたまらん状態になってる感じ)

....つくづく、この人とは駄目だな・・・と思った。

今の感情、怒りというか、悲しみというか....
でも、それはもう、もはや相手に向けてる感情ではない。
アタシはアタシ自身がものすごく嫌になっている。
自分が、今まで苦労して妥協して我慢して・・・
一体、今までの費やしてきた時間は何だったんだろう・・・
あたしは、今まで何やって来たんだろう....っていうのがものすごく強い。



.....どんなに頑張って気持ちを与えても、
それが、わからない人がいるんだと。
常に自分よがりで、人の感情や気持ちというものを、
シュミレーションできない人がいるんだと。

自分だけが頑張っているのだと、自分だけが我慢してるのだと、
常に、自分よがりな事しか言わず、いつも自分の感情にばかり偏って、怒鳴ったり怒ったり。

こちらの時間や労力や感情なんてものは、みじんもシュミレーションせず、
自分側の都合や感情だけを一方的に吐き出して
「自分は!自分が!」と、人に押し付ける人がいる。

...いや、そうやって怒って取り乱した後、一旦落ち着くと、
いつも自分の悪い部分を反省し、解ってはいるのだ。

その様子は、もはや、まるで二重人格者のようだった。
けど、その繰り返し。

とにかく、モラ男のケがあるんじゃないか?とか、
今までの女とも、それでダメになってきたんじゃないのとか、
アタシも疑って、ガンガン突っ込んで言ったりもしたわ。

たしかに、喧嘩になると、アタシもヤンキー時代の
喧嘩のように、ガンガン言ってきたから、そういう低次元な言い合いになったりもしたわ。

そもそも、アタシは、それがたまんなく嫌だった。

なんでいい歳こいて、ヤンキー時代に戻らなきゃいけねんだって思ったし。
けど、向こうはかなり低俗なヤクザもどきの言葉で噛み付いて来るから、
こっちが大人しい女になって黙ってりゃ、それこそ調子のると思ったからね。

けど、問題点に関しては、もはや何も解決になってない所か、
お互いにヘトヘトに疲れ切ってしまうだけなんだけど。

向こうも時間がたつと反省して誤ってきたりするんだけど、
とにかくアタシは自分が悪くないのに、相手がすぐに人の感情とか
悪いように取り違えたり、人の考えや感情が自分の思い通りじゃないと、
ブツブツ言い出して因縁ふっかけられるからたまったもんじゃないし、
アタシも、ストレスもたまりにたまりまくってた。
(寝不足とストレスで蕁麻疹も出るようになったわ)

何度も別れるとか言って、それで激怒して、
とにかく、そういう事繰り返して、向こうが直すって言って誤って....
それも何度目か。


たしかに、前よりマシにはなって、ものすごく優しくなってた部分はあったけど。
(普段は、たしかにものすごく優しい面もある。だから、意味不明なのだ。)

けど、今日まで見てきて、時間がたつと、なんとなく少しずつ出てくる感じあったし、
結局、根本的な性質は直らないと踏んだ。

一緒に住んで、向こうが、完全に安心した時にはあぶないな・・・って思ったわ。


つまり、問題点に関しては。
心を冷静に出来ず、自分で自分を制御出来ない、そういう
「すぐに自分の感情に流されてしまう弱さ」や
「自分を自己管理出来ない」
というのが相手の最大の欠点だった...と言う事なのだろう。

しかも、その感情や出来事の原因点を、すぐに、こちらに向けられて来るから、
こちらも相手を制御しようと思っても、制御しようがないのだ。

(自分側がしている事や自分の責任範囲の事まで、
何でも人のせいにして転換する癖がある。
要は、生活は、お互い責任が別にある段階で　
"みらいの事を考えてるからやってるんだ!!!"とか、自分の責任範囲の事まで、
何でも人に絡ませて考えすぎてるせいで、こちら側の状況や感情も見えてなく、
人の感情を悪いようにとったり、被害妄想をおこしやすい。
...というより、むしろ、自分の思い通りじゃないと気に入らないのかとも思うわ。
だから、アタシも何度も
"要はアタシがそっちにあわない女なんだよ!"とか
"自分の思い通りのリアクションしてくれる、自分にあった女と付き合えばいいでしょ!!!!"
　とかさんざんいったのに。)

---

よく向こうは、
「自分はこれだけ頑張っている!!!!何の為にやってると思ってるのか!!!!」
という事を常に人に押し付け、訴えていたけれど。

つまりアタシの為みたいな事言って、すぐ怒るわけ。

けど、あたしも現状は、自分の仕事とか生活とか
自分でやってる立場なのに、意味がわからんのですよ....。

相手が一緒に住む事望んでたから、アタシも検討してたのはたしかだけど。
現段階、生活は別で、相手に責任負って貰ってたわけでもなんでもないし。
それどころか、アタシの方は、現状ずっと二重生活して来てるわけだし、
夜の仕事の夜の時間帯の人なのに、向こうの相手の時間に合わせ、
ご飯作ったり、食わせて仕事行かせたりと、すでに夫婦のように世話焼いてきて、
寝不足だわ、肌は荒れるわ、仕事に差し支えるわ・・・。
まぁ、それも自分で選んでやってるからいいんだけど、
言いたかったのは、大変だったのは、こっちも同じなんだよって事だわ。

しかも、経済的な事だって、全面的に向こうが負担してたわけじゃなし、
どんぶり勘定だけど、こっちだって出してたわけだからね...。

一緒に住んだら、経済的な事は自分が持つとか言ってたし、
だから頑張るとか迷惑かけないようにするとか言ってたけど...

でもだったら、そういう人に突っ込んだ文句とかは、
実際に、自分が、人の責任負ってから(一緒に住んでから)言えよ....ってなもんで。

そもそも、まだ、何もしてもらってないうちから、
男に、あんな恩着せがましい文句言われたの初めてだわ....。

そうやって、何の責任も負ってもらってないうちから、
自分の気持ちばっか押し付けるような文句ばっか言ってるから、
こっちも割があわない感がものすごくあるのよ。
皆、アタシの立場だったら当然に思うだろ・・・。



そもそも、生活に関しては、一般の社会人の人達だって、皆当たり前のように
やっている事で、しかも、その苦痛はみんな黙って我慢している事だわ。

たしかに、本人睡眠を削り、尋常じゃない仕事の仕方してたけどね...。
でも、本人が、自分で勝手に、そういう仕事のやり方を選んでいるってだけよ。
その上で、前日に、自己管理も出来ずに酒ガンガン飲んで、余計、体調悪くなったり、
それでしょっちゅう遅刻しそうになって仕事行ったりしてるから、余裕が無くて、
朝毎回イライラしてたりとかね。

(そもそも、睡眠時間殆どないで仕事してる事を周りから
すごいすごいと褒められてたようだから、それを、あたしに対して、
俺はこれだけやってるんだァ!!!とか、調子にのって、真に受けている傾向もあるかと。
つーか他人は、本人の事で何かしらのとばっちりくってないから、そりゃあ、
褒めていられるだろうけどさぁ...。)


大体、向こうが昼夜と仕事してた事を、
「アタシと一緒に住む為の資金ためる為にこれだけやってんだぁ!!!!」
みたいな理屈言ってたけど、別に、過去に借金返す時だって、
そういう仕事の仕方してた事もあるとか言ってたしね。
今だって自分が人に借りた借金返す目的もあるからやってんのもあるんだし、
金だって、過去に住んでた所の国の支払い関係も放置してるから、
今になって、さんざ差し押さえされたりして、すぐなくなってたしさぁ。
その他にも、欲しいものあれば、すぐ買ったりしてるから毎回なくなってるし。

それも本人の稼いだ金だから、どう使おうといいんだけど、ただ言いたいのは・・・。
あたしの為にやってるとかどうとか恩着せがましい文句言うなら、
一緒に住む上で取り決めた目標額を貯めて見せてから言えってなもんで。
誰もがこれ読んだらそう思うわ。

そもそも、アタシだって、その時の資金は、半分出す設定なわけで。
けど、アタシは貯金があるので、相手の事待ってるだけなんだけどね。
その間、向こうの家に通って、色々やってた状況だったわけで。


ある意味、過去の元旦那のこととか話すと
「いいなぁ、俺もそんなふうにされたい」
とかなんとかさんざ言ってたけど、大体、自分だって、他の男が見たら、
「いいなぁ・・・そんな男がまだ責任も何ももってない立場から
奥さんのような事やってくれて、自分の仕事に協力してくれてて、
しかも、金も男に負担かけないよう、自分でも出してくれるわ、俺もそんなふうにされたい」
とか思われる事を、あたしにやってもらってるってのが、わかんないのかね・・・。

けど、それでいて朝、自分が自己管理出来てないせいでイライラしてたり、、
自分だけがイライラしてるならまだいいものを、以前は、
人がやってやってる事にイライラして、いちいち因縁つけたりもしてたからね。
その上、人の事にすぐ何か突っ込んだ事言ってワーワー言ってれば、
いい所なんて何一つないじゃんか....としか思わなくなってくる。

それなのに、こっちが一生懸命協力してして尽くしてたら、
....それこそ、アタシ、バカ女でしょ。

それとも、そういうのに耐えられる女だと思われてんのかしら。
(つまりナメられてる)

ま、そもそもアタシは元々、理不尽な事にまで尽くす女の性質ではないから、
自分が無理してる挙句、だんだん嫌になって、いずれ爆発するって傾向が
昔からあるから、それで相手の事を、どんどん嫌いになれたら、
それはそれでラッキーって思ってやってる部分もどっかしらにあったんだけど。
何事も一生懸命やってれば、アタシは、やるだけやった・・・とも思えるし。


んだから当然、我慢の限度を超えれば、
「もう知らん。自分の事は自分でやって、生きてってくれ」
としか思わないわ。

けど、その後、こんなふうに、燃え尽き症候群みたいな感じの反動ってのが、
その後に来るだろうって事もパターン的にわかっちゃいたけどね....。





まぁ、相手の感情としては、何かこっちに対していい事はさんざ言ってたし、
一緒に住みたがってるのも、嘘でも演技でなかったんだろうけど。

だけど、どうも「相手の責任範囲と自分の責任範囲」ってのを、
判断して考えられる部分がなさそうだなと思ったし。
(それとも解っててズルい考え方してたのかどうなのか
　今となっちゃわからんけど、もうどうでもいいわ)

そもそも金稼ぐ目的ってのを、本人自覚なく、何かアタシの為とか言う
綺麗事のすり替え論の文句に変換されて、どうこう言われてる感じが以前から常にあった。

んでも、別に金溜まってない問題については、アタシも相手に、
そういう「自覚ないズルさ」が垣間見えてたからこそ、すぐに一緒に住むんじゃなくて、
様子も見たかったし、時間を起きたかったのもあるんで放置してたけど。

だから、そんなんはどうでもいいけど、私的には、
そもそも本人が昼夜やってる大変さの事を、アタシのせいにして、
恩着せがましく、すり替え論にされて押し付けられるのが
一番たまらんかったから、アタシは、
「借金返済にしろ、金貯める事にしろ、もっと仕事的に
無理しないでゆっくりやればいんじゃないの...」
とか常に言ってたしね。


つまり、私的に、相手の心理を予想すると....。
たしかにアタシに対する本人の感情テンションで、
本人が何か頑張れてるのはたしかなんだけど、
その目的理由(一緒に住む)に関しては、行動を見てりゃ、
実質的には金は別の事で使っちゃって毎回なくなってるわけだから、
何かその情熱的な理屈ってのも、アタシにとっては、まったく現実的でなく、
本人の理想論になってるだけとしか思わんのよ。

だから、そうやって、何か言えば
「自分がどれだけ頑張ってるのか解ってるのか!」みたいな理屈を、
すり替え論に持ってくるのは、アタシには、なんかズルいって感じが常にあった。

何か向こうのやってる事を見れば、
それって人を大切にしてるとか愛情とかじゃなくて、
単に女に依存する自分の心理を利用して、
自分側の都合だけを達成してるようなね・・・

だいたいアタシの為とか言うなら、なんでいちいち
それ押し付けて怒鳴ったり怒ったりするんだっての....
そもそも、おかしいだろ。

そんで、そういう自分が頑張ってるのを解ってくれない事を責められて、
あたしは男の気持ちが解らない女、酷い女みたいな理屈、さんざ言われて来てるからね....。

---

何度かアタシも耐えられなくなって、別れようとしたわ。
けど、別れたくないとか言って、電話でヤクザのような態度で逆ギレして怒鳴る、
それもスルーして電話ブチ切れば、何度もかけなおして来るから
「なんなの?」とか呆れた態度に出れば、途端に弱々しくなって誤って来る。
それでなんだか必死に説得しようとして、いい事言って、
悪い所直すとか、俺は自分で言ったら二言はないとか、
自分は自分が学べる人じゃないと付き合わないとか、言葉だけの理屈で固め始める。

それも何もかも、理想だけで言ってるとか思ってるとしか思わないのは当然だから、
あたしも、とりあえず、元サヤには戻りつつも、全てを信用せず様子を見て来てたのは言うまでも。

まぁ、たしかに直す努力をしてたのは認めるけど、
ちょっと何か言えば、すぐに被害妄想起こして怒るし、
昨日も、もう試されるのはまっぴらとか疲れたとか言ってたし、
同じ事の繰り返しじゃんとか、自分が問題作ってるくせに偉そうに。
だったら諦めて自分が別れりゃいいのに。今まで何度も言ったけど。
そうやって常に、言葉で人を試して駆け引きしてんのは自分だろうって思うし、
いつもそうやって自分が都合のいいように無意識に人をコントロールしようしてるのは、
自分の方だろう...って思うわ。

大体こっちだって、今までの事実がある限り、完全に信頼できるはずもない。
試すとかじゃなくて、様子見るに決まってるし、大体、
すぐに直るだろうと真に受けてたら、ただのバカでしょ....

あ〜....なんかもうかいてると、次から次へと愚痴が・・・・
よっぽど溜まってたんだろうな、アタシ(滅

大体、こういうこと言ってると、すぐ
「ﾊｯｷﾘいえばいいのに言わない、それがズルい」
とかなんとか人がさも悪いように言うんだわ。

つーか、言ったってすぐ逆ギレしたり、てめぇがいつも聞こうとしないだけだろうが!!!!っつうの。

で、そういうと、多分、アタシの言い方が悪いとかなんとか言うんだよ。
いう事なんて大体もうわかるわ。

とにかく、ああいえばこういうっていうか、何でも自分の事棚にあげて、
人の事ばっか突っ込んだり、責任転換したり、まぁず、
人が悪いようにしか言わないからね....

だから、こっちももう言っても無駄とか思って、言いたくもなくなるわ。
こんなに理屈でもの言うあたしでさえこうなんだから、今まで付き合ってた女も、
だからもうこの人には何言っても無駄とか思って、何も言えなくなったりして、
それで、黙って去ってたんじゃないの....としか思えない。

大体、全ての流れを知らない人達が、向こうの言葉だけを聞けば、
さも女が悪い、向こうが正統だと捉えられる様な、それらしい理屈で固めて
ものいったりする程、弁舌とか口だけは達者だからね・・・。
(けど、苦し紛れの言いわけには違いないから、詰めに弱いんだけど。
....詰められると、ヤクザ的なものいいで逆ギレってパターン。)





....とにかくこんな短い期間の間にも、今まで同じ事の繰り返し。
というか、何もかも自分で自覚はないんだろうけどね....

つまり、子供じみてるのよ。わかっちゃいたけど。

ほんっとね。
こんなふうに向こうを落とした言い方なんて、今まで向こうにした事なかったけど、
こんな思いっきり、世間にぶっちゃけて、悪口じみた悪口かいてるあたり、
向こうもこれ見て「そう思ってるんだったら、もういいよ....」とか思って欲しいわ。

もう、ほんっとこのまま放っておいてほしい。
(以前も別れる言った時に、さんざそう言ったんだけど)

あたしゃ、もう付き合いきれない。
今まで生活もさんざ振り回されてきてるわ、貯金は減るわ、
何もかもマイナスだし、そもそも頭がおかしくなる。



それでも、アタシは向こうの家行った時は、向こうの生活に全面的に協力してきてたわ...。
理由はどうあれ、たしかに寝不足でかわいそうだとか、大変そうだな...とは思ったからね。
頑張るのはいい事だしね。

だから、やった事に対しては、今となっちゃ文句言ってるけど、
その時、その時はいつも、こっちは、純粋な気持ちでやってた事に過ぎない。

けど、向こうがいつもいつもその気持ちを潰してかかる・・・・

何かすると、何かしらアタシの感情の事とかで被害妄想おこしたり、
何か思い通りにならなくて気に入らない事があるたび、
「俺がどんな思いで!!!!」とかなんとか、感情押し付けられて怒鳴られたり、
どうこう言われてきてるから、こっちも
「人がそれだけ気持ちでやってやってるのに!!!!」
とか思ってくるわ、毎回文句言われてストレス蒙るわ、
言われてる事に納得できないどころか、当然、
相手に不信感も沸くし、不満も溜まるわ....。

けど、言い返しても、もう聞く耳持たずで、マトモな理論言ってこないわ、
だから、こっちも不満とかｽﾄﾚｽたまるだけで、どんどん嫌いになっていきそうなんで、
大抵は、いいたい事も全ては言わずにきたから、たまってる部分も、さんざあるけど。



それでも・・・・。
そういうのさえ無ければ、普段はたしかに、すごく気使って気回ししてたり、
何か優しくて穏やかな性格だったりするし、とにかくまるで、人が違うような所あるんだわ・・・。
まるで、ジキルとハイドそのものっていうかね。

とにかく以前は、何か変わってるんだろうと思ってたけど・・・
今は、だんだん、そうじゃなくて、どっか何か病んでるんじゃ・・・とか思ってきてたし、
だから、なんかおかしいんじゃないかってのよ・・・・。

だけど、何にしても、もう本当に我慢の限界。
仏の顔も三度までって感じだわ。


そんでも、自分でも、そんな状況で、よくここまでやってたと思うわよ・・・

まぁ、今となっちゃ別に
"アタシは何か状況があれば、これだけ相手にしてあげられるのか〜♪"
ってな感じで、今後の自分作りの糧にもなった....つまり、
そういう自分の姿勢は、今後の未来にも活かせる事があるだろうから、
必ずしも損な事ではない...と思ってやってきた部分もあるんで、別にいんだけどね。

(↑こういうのを相手は、すぐに「汚ねぇ」とか「ズルい」とか言う傾向あったけど、
　そもそも、何事もマイナスで考えるんではなくて、プラスに変換して考える
　って事として受け取れないのかねとか思うわ・・・
　大体、相手に本当の思いやりもってるなら、女だって、そんなふうに考えないわ。)

---

それと本人がよく言ってた事。
「俺は、いつもどんな状況の時でも、たった一人で生きてきた!」
みたいな事を訴えてもいたけど。

たしかに、いい悪いは置いておいても、人生経験が
人と違う経験をしてきたという点は、貴重な経験だとは思うわ。
でも、それは、一般の人達がやらずに我慢して生きている事というのを、
自分がやりたくてやっているから、その事で、厄介な事を背負ったりしているだけ。

冷たいようだけど、アタシは自分の事だって、そう思うから、そう言ってるに過ぎない。

アタシも普通でない人生歩んでるけど、そのせいで面倒になったりしてるからこそ、
だからこそアタシは、大人しく生きている人達の忍耐力と継続力が自分にはないから、
そうやって普通に生きている人達の忍耐の部分を「すごいなぁ〜」とか言ったりしてるわけで。

たしかに、相手やアタシみたいなのは、変わり者だし、普通の人生を歩いてはいない。
でも、だからといって、その事は、自分で自分の人生を賛辞する程、立派な事でもなんでもない。

....単に「(普通の人達との)生き方の違い」といっただけで。


相手の過去の経験上、自分のしでかしてしまった事に逃げず、
ちゃんと責任を負って生きて来たって事に対しては、エライとは思うけど、
そもそも、それだって、ぶっちゃけ逃げてしまうヤツラより「マシ」なだけよ。

元はと言えば、
「自分がキチンとしていなかった」「ルールを守って我慢出来なかった」
という事で、自分で原因を作ってしまった事で、
単に大変になってしまう人生を歩んでいるだけなんだから。

しかも、その事については、人に迷惑かけている事もあるわけだから、
そんなの本来立派な事でも何でもないのよ、本来。
(普通の人達の方が、他人に迷惑かけないよう、自分を規制して生きているだけエライ)

それらを
「自分の事に責任を果たしてきている」「自分一人で生きてきている」
・・・として、何か立派な事のように主張して言ってきてたけど、
あまり、調子にのって自分に酔いしれて言ってる時は、
いつもアタシは、何か取り違えているな・・・と思ってきていた。

まぁ、でもそれも、何か喧嘩してる時に、そうやってすぐにすり替え論にして、
文句に変換して言ってこなければ、アタシもそんな事言わないわ。

要は、本人の心情とすれば、本人の事をアタシがあまり褒めたり、
賛辞しないから何か不貞腐れて気に入らないってんだな....
としか思ってないんだけど。(つまり甘えている)



たしかに、いい悪いは別として「人と違う経験」というのは、
それを語る事で誰かの役に立つ事もあるかもしれないから、
アタシも、こうしてブログで暴露しているけどね。

別に、だから自分がすごいとか、立派だとは思っていない。

そういう考え方が出来てない、解っていないんだろうなーと・・・・。
いや・・・それは解っていても、どこか心が壊れて、つい負けてしまっているんだと思う。

多分、自分で自分の現実を認めたくないというか....
常に自分で自分をスーパーマンのように超越した人のように賛辞していないと、
自分の現実を直視するのが耐えられないのだろう。

....それが相手とアタシの圧倒的な違いであると思う。

多分その違いというのは、一人が寂しい人と、そうでない人・・・
つまり、精神的な自立が成されているか否か・・・という心理の違いという事も、
大きく絡んで影響しているのだと思うけど。




とにかく何か、今までの人生経路で、劣等感を克服できず、
(アタシも若い頃にそういう時期はあったけど)
流れの中、心の奥底に重い闇を抱えて来てしまっているんだろうなと・・・

あたしは、そう思っていたからこそ、いつもそのたび相手の弱さを許して、
自分が我慢すればいい、出来るだろう....と思ってきた。

けど、それは、アタシは自分でも薄々わかっていたけど、
「本人が頑張る意志があって、その糧として自分が
求められるうちは、アタシが助けてあげられるんではないか?」
なんて、心理学で言う「依存と共依存の関係性」の、
典型的なあるあるパターンをやっていたに過ぎない・・・。

勿論、そこに没頭しているうちは、人間は物事を綺麗ごとにしたがるので、
そうやって自分の事を冷静に分析する視点では描けなかったが....。
結局そういう事なのだ。

(※心理学から見た解説:
依存者というのは、相手に依存する事で、自分の生きる意味を見い出そうとする側。
共依存者というのは、相手に必要とされる事で、自分の存在意義を見い出す側。
但し、殆どの人間同士や恋人関係は、依存者と共依存者で成り立っているというのも事実。
しかし、それが、お互い思いやりがあり、五分五分のギブアンドテイクが出来てれば
それもそれでいいんだが、そのバランスが悪すぎると、マイナスの付き合いにしか
ならないから、何か問題となって浮上する。)

---

....ホントに、アタシもアタシだ。

仕方ないと思いつつ、やせ我慢を続けた挙句、
何処かに心のわだかまりが積もり積もっていた。

そして、いつもいつも、こんなふうに↓自分で自分に問いかけていた。

冷静な自分:
「....ねぇ、本当に、こんなんでやってけるの? それでいいの?

　アンタはいつだって、自分の責任で、自由奔放に生きて、好きなように発言してた。
　自分を殺すなんてらしくないよ。

　アンタの言葉はストレートで、時に人に誤解をされるけれど、
　でも、そういうアンタの言葉の意味を、キチンとした解釈で
　理解出来る精神性を持っていて、それを認めて
　受け入れてくれる人達に囲まれていたでしょう。

　時に、それを誤解する人間、突っ込む人間、その意味が理解出来ない人間、
　悪いようにいう人間は、現実を突きつけられているから不貞腐れているだけ、
　弱い人間なんだから放置しておけばいい、自分は優しくなんてなくていい、
　全ての人になんて好かれなくていい、多数に嫌われてもいいんだって、
　そういう自分スタイルを貫く自分が大好きだったじゃない。
　
　そういう自分に戻ろうよ・・・

　解らないなら解らないでいいでしょ。
　解ってあげるなんて、相手を低い基準で受け入れて
　甘えさせるような事言う必要もないし、
　そういう相手に解ってもらう必要なんかないでしょ....
　
　そもそも、無理に他人に合わせる必要なんてないのよ。
　アンタは、自分の責任範囲で生きてるなら、いつだって自由なんだよ。

　"男の子供じみた甘さとワガママに、我慢して耐えて、顔色伺って
　無理に合わせてる女なんて大ッッ嫌い、あんなふうになったら女は不幸になる"
　って、自分でもわかってるし、さんざん言ってたでしょう。

　ねぇ、元の自分を取り戻そうよ・・・

　そもそも、元からわかってたでしょう。
　バランスが悪い　なんていう事は。

今は、初期的な感情があるから、いいかもしれない。
　だけど、先々考えれば、こんなのいつまで続くかわからないでしょう?」

そんなふうに囁きかける、本当の自分がいつも居た....。
....だから、無理な事はもう辞めようと何度も何度も思ってきた....。

アタシが本当の基準、本当の自分を出したら、
きっと無理だろうな...って思ってたから、やせ我慢してたんだ。

つまり、バランスが悪いのだ。

だから、いつ終わってもおかしくない....って思ってたから、
そういう言葉も無意識に言っていたんだろう。

だからこそ、いつも妥協してきて、そのせいで、常に迷っていたのは、あたしの方だ。
そもそも、かわいそうとか、そういう感情でかかる事自体が、もう違うんだと。


....時間をかけて、どんどん現実になっているはずなのに、気持ちが通じ合えてない。
「相手を思いやる」という価値観の部分が、もうズレているのだ。
だから、お互い、どんなに頑張っても、すれ違ってばかり。


何かいつも、一時的なだけの、幻のような気がしてた。

どちらが悪いとかではないんだろう...。
そこに合わせられる人はいる事はいるんだろう....

ただ、あたしと相手のバランスが悪いのだ。

普通、感情が沈静していけばしていくほど、それは本当なら愛情に化すんだろうけど、
一歩大人になって我慢してきた方が、ただ、疲れ果てていくだけなんだろうと。
思えば、アタシは、いつもこんな事を繰り返してきたわ・・・

思えば、問題点というのは、いつも違えど、アタシは、昔からこんなんばっかだ・・・。
若干の我慢は、どんな人間関係でも付き物だろう。
それが、アタシの場合は、極端なパターンが多い。

しかし今回は、早かったな・・・よっぽど忍耐があったのか(滅



どうしてだろう・・・。
アタシの何がいけなくて、そういう人間を引き寄せているんだろう・・・。

こんな事があるたび、自分がいつも嫌になる。
誰が悪いとか、何がいけなかった...とか言うのは、もうどうでもいいのだ。

アタシは、いつも同じ事を繰り返す自分に嫌気が指すのだ。
間違えた相手を選ぶ、自分に常に嫌気がさすのだ。

感情なんて全て、なくなればいいのに。
全てを合理的に考えられればいいのに。

完全なるAセクシャルになりたい・・・(´Д｀；)
Aセクシャル・・・・憧れるわ・・・・。


アタシには無理....無理だ。
やっぱり、一人が一番楽で落ち着く...と思ってしまう。
自分がいつもプラス思考でいられる。

それも、もしかしたら、相手にもよるかもしれない....
とか言う淡い期待を抱きつつ、夢見て、いつも失敗するんだわ....。

自分と合わない相手ばかり選ぶ、そんな自分がつくづく・・・・嫌になるのだ・・・・。


つか、もういいだろ・・・・(´Д｀；)
いい加減、自分の人生で、こんなん終わりにしたい・・・
ホント、毎回嫌だわ・・・・(´Д｀；)

「すべては学び」というのであれば、
今回の事で、アタシは、一体何を学べばよかったのか・・・・
そんなふうにしか思えない。

・・・まぁ、今はまだ解らないのかもしれないのかもしれないけどね....。


とりあえず、気を取り直して、今年から、また、いい男でも捜すぞ〜!!!!!(´▽｀)
つか、その前にしばし休憩ね・・・w　(滅