休日中、色々一人で考えてた。
ここの所、ホンット男性に対してピリピリしすぎてる。

元々、アタシは男嫌いの傾向はあるけど、
以前はここまで流されなかったし、
何かあってもさほど気にならなかった。

...フリー客は別としても、指名客や、そういった所から
プライベートで接したり、メール等でやりとりしてる男性も、
んなイライラするよーな人はいないんだけどね...

むしろ、「色々あんだよね〜」とか言ってると、
考慮してくれたり、心配してくれたりしてる人もいる。

ま、あくまでもキャバ関係の絡みで疎通してる男性は、
下心がある上での...って亊は解ってるけどね...
けど、まぁ、別に差し障りないのよ。


けど、接客中にフリー客の態度とかにイライラしたり、
客がコクりモードになったりすると不信感が出たりとかね・・・
何かが不調なわけよ。

（つまり受け流されなくなってる）

...コクられたって、以前は「うぜぇ」くらいで
しらんぷりできたんだけどね。

受け流せなくなって何か深く考えてイライラするっていうのは、
自分の心理的にだいたい予想ついてるのよ。

....本当はアタシの怒りは、そこではないのよ。


今のアタシの中でのイライラの原因になってる人物というのを
自分でも、よーーーーく考えてみると。
それは、まぁ、別れてもう一ヶ月くらいになるけど。
少し前まで付き合ってた元彼。

元彼氏もキャバから知り合って付き合ってるので、
客がコクってきたりすると、
「今考えると、多分、向こうも元々は、こうやって他の客達と同じように、
　対した考えや責任意識もなく、独占欲とかそんな意識くらいで、
さも真剣なように"付き合ってください！！！！"なんて
言って来てたんだろうな、きっと・・・"
とか思ったりする根底があるんだと。

だから、今キャバでコクられると、思いっきり相手に
不信感が出たり、イライラしたりするんだと思うわ。

....っても、まぁ、それが悪いわけでもないけどね。

結局、お互いの同意があって感情があって、
男がキチンとしていてマトモな相手なら、その後付き合いながら、
時間かけるうちに、色々うまくいったのかもしれないから。

....ま、それはいいとしても。

とにかくこのブログ見てる人で知り合いは
この亊について事情を知ってる人達もいるけど。

そして以前、この件について一時いろいろ書いてた記事を
見てるから、ある程度流れは知ってる亊なんだけど。

でもその後、アタシが別れたという情報を出した時以来、
パタリとそれを書かなくなってたんだけどね。


今再び、アタシがこの件について書こうと思ったのは。。。。
まあ、お得意の心理の方向から、自分で自分を分析したんだけど。

アタシは、自分の中の怒りを
正しい方向に吐き出さないとダメだ・・・
と思ったんですわ。

今のアタシは、世の中の男性全てに怒りを向けている。

でも、本当に怒りを向けたい男は違うんだと。
それをどこにも吐き出してないから、
世の中の男に八つ当たりしてるだけなんじゃないかと。


....アタシは、本当は解ってる。
...というか、昔から、似たような亊を繰り返してるから、
そのたびごとに、自分で答えは出てるわけよ。

男がムカつく、男はイラつく・・・
と言っていても、それは「男」じゃないんだと。

....人間によるんだと。
「人間性の問題」なんだと。

女だって性格悪くて酷いのはいるんだよ。
そういう女に可哀想な目にあってる男もいる。

....まぁ、男女の違いがあるから、アタシも
男の部分にイラッと過剰反応してるのはたしかにあるけどさぁ....＾＾；


けど、アタシの中の怒りを正しい方向に吐き出してないから、
男全てに怒りを向けちゃう事になるんじゃないかって思ったのよ。

だからこうなったら、ブログにアタシの中の
心情をブチまけて、スッキリしようと。

そう思って、またこのネタを持ち出したわけ。

---

ってかね。今までそれしなかったのは....
本人がここ見てる可能性があるからよ。
以前も、さんざん見てたしね。

あまり書くと、向こうの亊をまだ考えていると思われて
そこをまた、いいように捉えられても困る....と思ったからね。

結局、今まで別れても、こっちが着否したりしても、
何かしらで連絡して来たり家まで来たりとかもした亊あったし。
それで反省したとかなんとか言いながら、情に訴えたりして、
アタシも情に流されて、何回も元に戻ってた感じだったけど。


喧嘩してお互い別れるとかなったりすると、アタシが
「別れるなら、もう連絡とかしてこないでよ」
とか言うんだけど
「しらねぇよ！
　そんなのそっちがスルーすりゃいい亊だろ！」
とか、おかしな理屈というか、人のせいにするような亊
とか言ってた事もあったからね。
（というか、人のせいにする発言は得意だった）

本人がさんざんな事やってる理由があるからこそ別れる言うのに、
さぞ自分が正統なように呆れたようなものいいで
「・・・ホンット無責任だよな・・・・」とか
「一方的に別れるとか、無責任じゃねぇかよ!!!!!!!」とか、
とにかく逆ギレしてものいいするのしょっちゅうだったからね。
....理屈が、意味わかんねぇつうか。

互いに別れるってなって別れたって、
結局、また連絡してきてるの繰り返しだったから。
そのたび、いい事言うから、元サヤに戻ってはいたけど、
同じの事の繰り返しだったからね。



....とにかく、そんなだったからこそ、ブログにどうこうと
また書いてると、それをいい亊にまた連絡してくるんじゃないか
とも思ったから、何も書くまい....完全にシカトした方がいいって思ってたわけ。

....っても、まぁ、一ヶ月前に完全に別れてからは
見てないみたいだし、今度こそ、静かだけどねw
（アクセス解析で本人の足跡は解る）

けど、それも、アタシが付き合ってる時に、
「見てるの解るんだよ」とか「どんなふうに足跡がついてる」
とか、しくみ教えちゃったから、何かしらで、
自分だと解らないようにして見てるかもしれないし....

本人は以前に
「ま、別に制限されたとしても、ネットカフェとか、そういうのもあるし」
とかなんとか言ってたしね....。

つか、ネカフェからのアクセスってのも解るんだけどね...w
まぁ、だれだかまでは解らないけどさぁ....w


とにかく毎回別れるとなると、必ずアタシが着否したり、
ネットもアクセス制限したりしてたんだけど。

でも、仲直りしてから
「ネット見れなかったのは、こっちで制限しちゃってたからね〜ｗｗｗｗ
　大体ね〜ネットのセキュリティにかけてはアタシはどうこう〜ｗｗｗ」
みたいに言って煽ってたもんだからw、本人、
そこに対抗したい意識があるんんじゃないの。

それで、ネットカフェとかからアクセスすりゃどうこう、
別にどうとでも方法はあるしとかなんとか言ってたんだけど、
見ようとしてムキになってる発言してるクセに、
そうやってコソコソ見ようとする亊自体おかしいっしょ.....。

あたしゃ別に見るなとも言ってないし、見たけりゃ見りゃいいし。
(ただ、気分悪くなるだけだと思うけどw)
こっちもほんっっっとに見られたくなけれりゃ、
完全に制限かけるわよ.....面倒だけど。

....まぁ、どうでもいんだけど。


ただ、今はもうアタシは過去の自分の出来事として、
自分の感情を癒す為に自分の気持ちを吐き出すのみ。

その内容も、もう本人に対して向けてるわけではない
というのは書いておかないと、いいようにとられそうだからね。
(なんでも自惚れて考えてる傾向有るから)

とにかくアタシは、もう、二度と付き合う亊はない・・・とも思ってるしね。

---

まぁ、とにかく酷かったからね・・・。

実は以前に、別れたと言ってブログの記事
ひっこめてから、またその後、接触あったんだけどさぁ。

でも、完全に最後、別れる時はアタシも思いっきり
メールで怒りぶつけて、相当男にキツい亊を、
言いたいように言って別れた形だったわ。

それが相手が精神的にこたえたかどうか...
なんてのはどうでもよかったのよ。

もうずっと別れようとしても、相手が反省した的な形で、
もう一度もう一度・・・というのを繰り返してきてたし、
けど、同じことの繰り返し。

んだからもう自分でそこまで言って
嫌われて別れる必要あると思ったしね。

そうやって区切りつけて、あたしゃ、もうサッサと
次のステップ行こうと思って....

別れた最初の数日は前向きだったはずなんだけど。

なんか不思議なんだけど、時間立てば立つほど、
どんどん腹が立ってきたのよね・・・
呪いじゃないかしらとか思ったほどよｗwww

ま、相手もしばらくはいろんな形で
モンモンしてるとは思うような亊は言ったからね。

でもハッキリ言ってやんないと気がすまなかったわ。

いう方も当然、後で気持ち悪いしこりが残る
って亊は勿論、覚悟の上で言ったけど、
そうしないと終わらないと思ったし、そもそも、
男女のわかれなんて綺麗に別れられるわけないのよ。

....付き合ってた頃は、それでも
アタシ相当我慢してたけどね。
（そもそも本来こういう気性なのにｗ）

だから多分、アタシの中にかなり怒りが蓄積されてて、
それが後で吹き出してるんだと思うわ。
(そんで他の男達に八つ当たり的な?www)


ま、心理学とかでも、精神的我慢が多い付き合いの
別れた後ってのは、後遺症というか反動が来る...
的な言われあるから、勿論、自分のこういう
パターンも想定内だけど。

特に、自己愛型の人間と付き合って、
DVやモラハラみたいな酷い亊され続けた後の
女性ってのは、付き合った後しばらくの間、
付き合った年月なりの期間、精神的に
いろんな後遺症が来る...って言われてる。

リョウコちゃんがいい例だね。
男性に対する恐怖心が残っちゃってるよね。
....可哀想に。


まぁ、アタシみたいに気が強い女の場合は、
何が何でも戦おうとするタイプだから、
恐怖感じる前に、怒りってのが来るんだろうけどさ。

そうじゃない女性はしばらく精神的に苦しむっていうわ。
心の傷みたいなもんでしょうね。

まぁ、怒りというのも、その後遺症の一つ
みたいなものなのかもしれないけどね。
それを、今放出してる時期なのかもしれないわ。




...ま、そんでも、アタシの場合は、
それでも相当言い返してたしｗ

向こうも
「....そっちはさぁ、保守でやってるんだろうけど、
　何倍にもして返してるって自覚ないでしょ...」
とかどうこう言ってたけど。

...そもそもね。
倍返しだってのは何処で解るのよって思ったけど。

自分は3くらいでやったつもりでも、相手には
10になってるって亊が自覚ないって亊だってあるでしょって話。

だから男女の急所の痛みは、
異性には解らないっていう話よ。

....というか、だったらやんなきゃいいじゃんって感じで。


だから
「そもそもアタシは自分からはやんない。
　やってくるからやり返すだけで、
　やってこられなきゃ、やんないからね」
とか言ったら黙ってたけど。

...なんか色々言ってたけどさぁ。

アタシが出来るんだよ、だとか、
こっちは認めてるんだからとか、
あと、アタシはモテるんだよ、そういうのが、
自分で解ってないでしょ、とかだから始末悪いだとか。

はぁ？そうかぁ？つかだから？
って反応してたら、
「ほらな・・・
　自分で解ってないからみらいは始末悪いんだよ・・・」
とか言ってたけど。

んだからそれが何って感じで、意味わかんないわ。
どうもなんか根本的な問題点が
すれ違ってる気がするっていうか。

アタシが出来るとか出来ないっていうのに
ついては、元旦那も似たような亊言ってたけどさぁ...。

アタシからすりゃそんなもん
どうだっていいじゃねぇか、だから何、
問題点はそこじゃねぇだろって感じだし。

アタシが出来るとか出来ないとか、
何が出来るとか言ってるのかしらんけど、
アタシなんてそこまで出来る人間だと思ってないわ。
大体出来る人間だったら、もっとすごい立場にいるはずでしょうがw

一つ一つの分野からすれば、それぞれ
アタシなんかより、もっと能力値高い人達いるもんよw
それも一般の中にもゾロゾロいるわ。

....その基準っていうのが違うだけなんじゃね?w

...というより、出来るとか出来ないとか、
自分の能力値に拘るのは、男性思考だっつうの。

そんなのはアタシはどうでもいいのよ。
アタシはただ、何に対しても、
自分がやりたいならやるし、
やりたくないならやんないってだけよ。

やらなきゃいけない亊だったとしても、
なるべく自分が苦痛じゃない方向でやるのみよw
ただ、それだけw

モテるとかどうとかだって、だからそれが何ってなもんで。
大体、モテたってクソもミソもとか、
本当にこっちの亊大切に考えてないとか、
そんなんじゃ、女にとってはうざいだけなのよ。

そもそも、そんなのどうだっていいじゃん、
だから何がって感じでしかない。

なんで、問題点の話から、
そんな亊言ってるのかがサッパリ解らなかったわ。


そもそも、それだって男の考え方だっつうだけじゃん。
(モテたい=いろんな女とっかえひっかえしたい願望)

女はね、好きな人にモテてれば後はどうでもよくなるし、
好きじゃない男にモテたってめんどくさいだけだし
結局イライラするだけなのよ。

あっちこっちの女とヤりたい男とは違うのよ。

まぁ、女によっては、モテたくて、
やたら愛想振りまく女もいるだろうけどね。
特に若いうちとかね。

けどそれも、単に自分の女としての自己評価求めてるだけだわ。
そこが男と違う。
(女は、下心ではなく、男に自分を女として評価して貰いたいだけ)

たしかに女として賛辞される亊は心の栄養にはなるけどね。
んだから「(心の栄養)ありがとぉ〜♪(はぁと)」ってなもんなくらいよ。
自分が相手を好きじゃなければ、そっから先の下心があるわけじゃない。
そして、その「好き」とか「好み」の範囲が
男よりものすごく狭いのが女なんだから。

....大体、それは男でしょ。

種まき本能でクソもミソもって性欲が強い生物なんだからさw
(学説的にも男性は、女性の80%を性欲対象に出来るってね。
女は30%くらいと言われてるw)

---

大体ね、今思うと、元彼氏とアタシは、
夜の世界みたいな男女の駆け引き、
ずーーーっとやりあってたようなもんだって思うわ。

でも、お互い依存し合ってるのに、
けど、互いにそこにのっからない。
のっからないで駆け引きやり続けてるから、
どっちも真剣にならないのよ。

途中、思い通りに動かないアタシに向こうも
「だいたい、どうやったらいう亊きくんだよ!!!!!!!」
とかなんとか怒って騒いでたからね・・・

ハァ?ナニソレ.....ってなもんで。

しいていえば、イソップ物語でいう
「北風と太陽」の北風なのよ、ヤツは。

北風でいう亊聞く女と、
そうじゃない女ってのがいるんだっつうの。
しかも、説得力ねぇんだよ....
「お互いが需要と供給」の所からの話が出来ない。

というか、話は出来るけど、そういってて行動がそうじゃないっていうかね。
口先ばっかなのよ。


んでお互い駆け引きしようしようとしてさぁ・・・
けど、アタシがもう途中からそれやってたのはさぁ・・・

普通なら、お互い自然に好きになって、信頼しあって、
思いやり出し合って、そうやって、どんどん深く好きになっていく気持ちに
何のセーブもかけず、自然にお互いの愛情育んでいける...
そういう相手じゃないな、こりゃ・・・・
って思ったからよ。

(最初はわかんなかったけど。
チャラくても、逆に若い頃遊んでるからこそ、
ちゃんとそういうの学んできてる相手だと思ったけど。
一見派手な男でも、そういうのも中にはいるから。)



....アタシもさんざ
「付き合う時はさぁ、
"幸せには出来ないかもしれないけど、大切にします!!!!"
なんていい事言ってたけど、ちっとも大切にしてない所か、
そんなの、ものすごい粗末に扱ってるだけじゃんよ」
とか文句言ったりしてたけど、本人そういう事言うと、
それについては色々いいわけしてたわ。

毎度言ってたのは、アタシが相方と住んでるのが、ものすごく嫌で
だからつい、アタシを責めたり、自分の中で
「他の男と一緒に住んでるような、こんな女と付き合ってるから!!!!」
みたいに思う自分が出てくるとか。

だけどねぇ・・・^^;
これについても、たしかに、現状アタシは相方とはシェア的関係で、
けど、もう向こうとは男女関係は終わってて、互いに生活を
共有してるだけの関係なのよ。

そういう話も付き合った時にちゃんと話して、だからゆくゆくは出て、
金貯めてから、一緒に住むって目標立てて付き合ったわけだから。

相方だって、それは理解してて、相方も公認な形で
アタシは元彼の所に行ってたわけだしね。

その問題点についても元彼とは何度も話し合って、
ゆくゆく一緒に住む形で、まず元彼が金貯めるって事になってて
しかも、アタシは貯金あるので、半額はアタシが出すって事で、
向こうばっかり全責任は持たなくていいっいう、
難しくない設定だったわけだから。

相方の方だって、お金や仕事の関係ですぐに動けないわけだから、
元彼のお金貯められる期間と、相方の金貯める期間の目処とかも考えたうえで、
ちゃんとそういった話も、アタシが双方に話して進めてたわけだからさぁ。
相方だって、アタシと元彼氏の邪魔にならないようにしたり、
自分がゆくゆく出る覚悟もしてたわけだから。

そういう話も勿論、元彼は解ってる事よ。

だけど、それでも、どうしても、
感情が我慢出来なくてそうなるとか言ってたわ。
つまり、他の男と住んでるのがどーしても嫌で嫌で、
それで、アタシの事が信頼出来ないからそうなってるってね。

んでよく言ってたのが
「だから、みらいとの付き合いは、一緒に住んでからが、はじまりだと思ってる」
とかなんとか。

ある意味、単純ではない人からすれば、
なんか腑に落ちないって思うのは当然でしょ。


だからアタシも、向こうが嫌だっていうなら、仕事以外は、
無理して毎日向こうの自宅に連泊したりしてたのに、
そうしたらそうで、ワンルームだから、生活的に色々不便な所で
イライラしてて八つ当たり発言が出始めた。

だから、家事したり、なるべく向こうの邪魔にならないように所か、
協力してやってたりしてたんだけど、結局、すぐイライラしたり
八つ当たり発言が出るのは変わらなかったわ。

自分で後で後悔して、ごめん・・・・とか誤っては来るんだけど、
自分の中で、どうしてもアタシが信頼出来ない自分がいて、
そうなっちゃうとかなんとか言ってたけど。

けど、アタシは、それは言い訳で、結局
そういう性質なんじゃないかと思ってったけどね。

だから、だったらもう行かないわ....ってやったりしたけど、
何か話してるうち、やっぱり、相方と一緒にいる事が気に入らないとか
何かの話で逆ギレしはじめて、アタシがいけない的な事いって責めだすわけ。

つか、だったらさぁ、早く金貯めればいいじゃんとか思ったけどね。

そういう実質的な事をキチンと自分で用意してないのに、
自分側ばっかの感情論並べ立てて、人のせいにする事ばっか言ってたからね。

だからこそ、そのうち、
「そんなんじゃ一緒に住むとかおっかなくて出来ないし、
考えられなくなってるわ」とか言って、アタシが別れる
とか言い出したら、向こうも色々妥協しだして
「俺が自分の性格でそうなって、悪いってのは解ってるから・・・。
だから、もう一緒に住むとかそういうのもいいから。
みらいがそうしたいと思った時でいいから。
俺ももう言わないから。」
とかなんとか言う流れになって、元さやに戻ったりしたけど、
結局、向こうの性質は対してかわらなかったから、
それで何度も別れたりくっついたりを繰り返してたわけ。

つか、しょっちゅう喧嘩してたけど、電話とかでもでさぁ・・・
喧嘩になると、怒鳴ったり、ヤクザみたいなものいいで
「殺すぞ、てめぇーーーーーーーー!!!!!」
だのものすごい勢いで、怒鳴りつけたりとかさぁ....。
つか、あれ近所迷惑の何者でもないっしょ・・・ホンマ。

アタシももうそうなると会話不可能、もう獣と話してるよーなもんだから、
電話ブチ切りするけど、その後狂ったようにかけてきたりとかw
あまりにしつこいから電話とって「・・・何。」とか不機嫌そうに言ってると、
「ごめん・・・ごめん・・・・お願いだから話きいて・・・(;;)」
とか子供みたいに弱弱しくいってきたりさぁ。

ものすっっっごい疲れ果てたし、大体、異常者じゃないかと思ったわよ・・・。

ある日は、何かアタシが相方といるのが気に入らない事で、
どうこう激怒して理屈言ってきて、そのうちエキサイトしてきたと思ったら
「なんでもいいから、だったらもう家に来いよーーーーーッッッ!!!!!(こっちに住めとw)」
みたいに、もう強制的なものいいで怒鳴ったりね。

けどアタシも、実質的な話で、
「そんなこといったって、こうこうでしょうッッッッ?!!!!
　生活的なこういうの、どうすんのよッッッ!
そこまでこっちの責任もってくれんのかッッッッ!!!!!」
とか言い返して、テコでも動かなかったのは当然だけどw
(そうすると銭金の問題じゃねぇーーーー!!!とかお得意の逆ギレねw)



まぁ、アタシも、もう精神的に疲れるので、
怒鳴るのはやめれとか、ヤクザじゃねぇくせして、そういうものいいやめれとかw
温和な時にそういう事も言い聞かせてたりしてたら、
まぁ、そういう「ものいい」だけはしなくなってったのはたしかだけどね....

ただ、いきなり怒り始めたり、怒鳴ったり何したり
っていうのは、あんま変わらなかったわな....

っていうか、そもそもさ・・・
そんなに嫌だったら、サッサと金貯めりゃいいじゃんと思うんですけど。
フツーの男なら、そうするでしょ・・・。

けど、金なんて貯めてないで、自分は
実質的な所に筋通した形でないうちに、
なんでもこっちのせいにするような理屈で、
すぐ怒ってるのは向こうだったからね。

自分が金貯めれない、金がないっていう現実にイライラして、
つまり、深層心理では、自分の能力に劣等感持ってるから、
そうやって人のせいして、八つ当たりしてるだけなんじゃないの....
とか思ったけどねw



んだからさぁ・・・
そのうち、アタシの向こうに対する視点も見方変わってったわけよ。

結局、いろんな心情的理屈言ってるけど、そうじゃない、
結局は人を都合いいように動かしたいだけ....
っていうのが根底にあるだけなんだと。

夜の仕事に携わってた頃に、自然に自覚なく身につけてるのか、
女を自分側ばっかりに惚れさせて、自分が都合よく
尽くさせよう尽くさせようっていうズルい考えが
根底にあるんじゃないかとかね。

何にしろ、感情も薄っぺらいのは解ってるから、
それじゃ長く付き合えない、ちゃんとした男女関係育んでいけないから、
駆け引きしてなんとかする必要がある相手だと思ったから、
アタシも途中からはもう、そういう姿勢になってただけよ。

ちなみに、これ本人は自覚ないんだろうけどね。
本人は今までの恋愛、全て本気だと思ってるから。

---

.....けど、違うのよ。
一年近く一緒にいるうちに、アタシは分析してきたわ。

結局、向こうの深層心理は、女がいれば寂しくないってだけで、
本当は、生活も人生も、自分がいいように勝手にやりたいだけなのよ。
そんで美味しい所だけ、女にしてもらおうと思ってる。

そーは問屋が下ろさないっつうの。
きっとそういう形でしか男女関係やってきてないから
そーいうもんだと思ってるのよ。

過去の話聞いても、
「それ彼女かわいそうだよ^^;」
とか言ってたの結構あるけど、
本人まるでどういう亊かわかってなかったからね。
それじゃたしかに女から別れるわ・・・とか思ったけど。

だからアタシは黙って尽くす女じゃないからとか、
自己犠牲してまで、男追いかける女じゃないからとか言って
そういうふうにしたいなら、そういう女
探して付き合えばいいでしょッ!
アタシは違うから!!!!

っつったんだけどね。

したら
「そんなの相手に迷惑かかるだけじゃん....」
とかなんとか言ってやがって。
「ハァ?!!!! んじゃあ、アタシは何なのよッッッ!!!!」
っつったけどさぁw

向こうは、
「俺みたいなのは、こういう女が合ってると思った」
とかなんとか言ってたけど、ある意味しっつれいだわ〜w

まあ、意味は解るけどね。
要はアタシに自分を矯正して貰いたかったみたいなもんでしょ。

最初に
「俺は孫悟空みたいなもん。
だから自分を手の平にのせて操ってくれる女探してるからw」
(まぁ、社会から隔離されて閉じ込められてた
期間もあったからねぇw　たしかにねぇw)
とか
「自分は学べる人じゃないと付き合わない」
とか、まぁ、さもいい亊言ってたからね。

そういうのも解るけど....けどね。
けど、本人、自分で気がついてないのよ。

そういっておいて、実は、自分は
女の手の平にはのっかりたくないのよ。
何の責任も負いたくないし、自分が自由にやって生きたいのよ。

だったら、他人巻き込まず、
自分で勝手にやってろってなもんで。

本人、家事も自分で出来るし、料理も出来るし、
だから本当は対して女が必要ないのよ。

ただ、自分が寂しいから誰かが一緒にいて欲しいだけで。
家族を求めてるよーな部分あったね。
(母親いなかったからね)


家事とかも、アタシがやってあげると、
時間のロスにならなくて済むから有難いとは言ってたけど、
「けど俺は自分も出来るからね」
とか能力誇示するような亊言ってたしね。

どっちが出来るとか、いつも自分と比較してるような、
そういう考えとかが結構目立ってたね。

まぁ、最初は、そういうのが出来る男は、
必要な時にこっちもやってもらえると思ったから、
ある意味、それはそれで便利だなとは思ったけどさぁ。

でも付き合ってるうち、この男はどんどん馴れ合いになると、
自分はしてもらっても、人にはしねぇな....と思ったからね。
「自分はやってあげるけどね」
「今はこうだから」
とかなんとか言い訳とかいい亊言ってたけど、
それもたしかに本人自分ではその気でいってたんだろうけどね。

けど、誰に対しても、もう性質的に、
人に感謝しない、本当に有難いと思う性格ではないんで
(それどころか何でも人のせいにする癖がある)
長い付き合いの果てには、絶対そうなるな...
って、アタシもだんだん思ってったわ。


恋愛心理学でも言われてる亊だけど、
いくら能力あっても、それを女の為に使わない男
ってのはまるで意味ないからw

逆もしかりよ。
料理家みたいな女がいても、家庭では料理しない、
その能力を旦那に使わないんじゃ、男にとっては
何のメリットも何もない「魅力ない女」ってなるでしょw


金に対してはどうなのか・・・
っていうのも判断したけどさ。
ふとしたら、あぶない所もあるわよ・・・。

まぁ、自分でずーっと一人でやってきたとか言ってて、
女が自分のところに転がり込んできても、
自分はそれでやってたって言ってたけど。

ただね。
だからってキチンと女の責任持って同棲してたわけじゃなし、
ただ、女飼ってるだけってのとあんま変わらないって思ったわ。

自分が一人でやってた上で、女がきて、
二人になった上では、高熱とか生活費が
ちょっと高くなっただけってなもんで。
食費は大体女が出してたっていうしね。

ま、別に割り切ってるならそれでもいんだけど。
けど、それが世間でいう「結婚」とか
「キチンと責任持ってる」って亊だと
感違いしちゃってる。

これ女がその気になって、子供なんて生んだら
あぶないパターンなのありありとわかるわw

大体本人、そこまでキチンとできる経済力があるわけじゃないし、
しかも自由思想で、物事に対して、かなり甘い考えがあったりするからね。

んだから、女が金なきゃそれはそれでやってるだろうけど、
金持ってる女なら、ふとすると絶対甘えてきそうなタイプだな・・・
っての思ったから、先々ずっと気が抜けないな、こりゃ・・・
って思ったし。

しかも、一緒に住んだら経済的な亊は自分が持つ
とは言ってたけど、あの精神力と性格じゃ、
それでイライライライラして、立場弱い女に八つ当たりしたり、
どうとか文句言いまくるだろうってのは目に見えてたわ。

本人そんな亊ないっていうだろうけど、
馴れ合いの果てにはそうなるであろう、
恐れは大いにあったね。


そもそも、付き合ってた頃だって、向こうの家に
泊まってると、機嫌がいい時は仲良くしてんだけど、
ふとすると、何かですぐイライラして、そうすると
アタシに八つ当たり発言しだす亊とかしょっちゅうあったからね。

しかも、こっちが向こうの食事の支度してやったりしてる最中によ。
人がやってやってんのに、なんなんだって思ったし。

まぁ、百歩譲ってイライラすんのはいいけど、
けど、とばっちりくるのは、たまったもんじゃなかったわ。
人巻き込まないでくれないかな....ってなもんで。


その時は、本人仕事前とかだし、何か言って喧嘩になると
多分向こうの亊だから、とにかく話をしようとして噛み付いてくるから。
だから、そこで言い合いになったりして遅刻するだろうし、
どうでもいいけど仕事行かさないとと思ってたからこそ、
アタシも黙って流してたけどさぁ。

けど、後に、アタシも即座にサッサと帰っちゃったからね。
そんで、後でメールで、どうこうその件について
文句言って指摘してたって感じよ。

これを何度も繰り返してたね...。

本人、自分でも後で「しまった」とは思うらしくて、
「ごめん・・・あれはたしかにひどい^^;」
とか言って誤ってきたりしてたけど、でも、同じ亊の繰り返しだったわ。

だから問題点突っ込んで話し合わないとと思って、
あんまりそうだとアタシも付き合っていけないからとか、
ハッキリどうこう言ったりするんだけど、そうすると、
不貞腐って、激怒しはじめたり、逆ギレしてたり、
しまいに、アタシが悪いとか言い出したり。


そんでも今は、アタシがどっか逃げる場所があって、
別れられるって思ってるから、それでも向こうなりに、
誤ったり我慢もしてただろうけど・・・
けど、我慢してたり努力しても、その状態だからね・・。

もしも一緒に住んだり結婚したりしたら、
こりゃもうわかんねぇよなーというか、まず間違いなく、
そうなるね...ってのは、このパターンで誰もが解ると思うわw

本人は「そんな亊ない!」「直す努力はしてる!」とは言い張ってたけどね。
(つまり現実見てない、そのつもりなだけ)

....もうそういう性質なのよ。


それで本人、結婚したいとか、なんとか色々言ってて、
そういう暖かい家庭みたいなものに憧れてるけど、
けど、性質は別としても、男がそれを手に入れる亊と
引換にするものってのも何も解ってない。

まぁ、結婚した亊ない男は、解ってないのは多いけどね。(女も)

けど、それができそうな男と、できなさそうな男ってのは、
結婚した女なら(男でも)、すぐわかるでしょ。

....というか、多分、アタシが見てる分には、
もし結婚の現実を向こうが解ったとしたら、
本人どっちの人生をとるだろう....と思うとね。
アタシは、元彼の場合は、きっと自由をとると思ったわ。

(というか、中途半端な結婚生活して女に責任ばかり持たせて、
自分は好き勝手にするっていうパターンになる可能性ありあり)


だからね。
自由に生きたいっていう部分はアタシと同じなのよw
ある意味。

だからこそ、アタシも、まぁ、同棲くらいしても、
なぁなぁで、金銭的にも分担する形で、
うまく互いに干渉せず、いろんな亊分別していけば、
それなりに価値感あってんじゃないかなぁ....
とは思ったけど、けど、いや・・・それさえも危うい
って思ったからね。

人にばっかり、干渉的だし
(自分の思い通りじゃないとああだこうだいってくる)
まぁず自己中心すぎるし。

しかも、物事に対して責任意識がないというか、
人と自分の責任範囲ってのが分別出来てないというか、
自分の責任を人に転換するような発言するし、
自分の責任は解ってて逃げる発言する傾向もあるとみたね。
とにかく「すぐ人のせいにする」っていう癖もあったから。

本人自覚あるんだかないんだか、とにかくそれが解ってないから、
一緒に住んで、馴れ合った果てに、いう亊なんて
てんできかなくなった頃には、金銭的な亊とか
物質的な亊さえも放任されて、こっちばっかり
責任持つような形になっていきそうだな....
っていうのは、目に見えてた。

もうね。
そんなに自分ばっかりって感じで、自己中やってるなら、
一人でやってった方が自分にとっても、いい人間なのよ。
結局、実質的な面では、一人がいいって人間なのよ。
それが解ってない。

感情の部分だけ、一人は寂しいって耐えられないってだけ。


だから、もう何してもお手上げだわって感じで、
途中でもう付き合いきれない...ってなって、さじ投げたわけw

....この男、絶対無理w　ってね。

アタシが無理なのかもしんないけどwww
でもまぁ、女ならここまで聞くと誰もがそう思うだろうけどねw
知り合いの女も
「一生結婚出来ないだろうね・・・」
とか言ってたしねw

けど、一見では女も、最初はそこまでわかんないと思うぜぇw
人格偽装してるから、表はものすごい外面いいからねw

メンパブ経験のたまものなのか、チャラくても、
女にも優しいし、気回して、いっしょけんめい世話やくような亊するし、
雰囲気も、一見純粋そうでかわいいっつうか、柔らかく感じるから。

んで、付き合うと、いきなり人格出るんだけどw
そんで例え女が矛盾感じても、なにか言っても、
半場強要的に怒鳴ったりして、最もらしい理屈並べ立てて、
心理操作して、そやって自分取り繕うのだけは、うまいからねぇwww
(そのへん何処で身につけたんだか知らないけどさァw)

....いわゆるモラ男ってやつねw


とにかくアタシも相当めんどくさくて疲れたし、
しまいには時間がもったいない...って思ったわけよw

まぁ、いろいろ様子見て判断して、感情なるべく入れずに
セーブして・・・ってうまくなんとか管理してこうとは思ってたけどね。

素直な時はキチンと話は聞けるし、うん・・・うん・・・
とか子供みたいに聞いてる時もあったからさぁ。

(....でもモラ男って大抵そうよw
女が気が強いとそうやって子供みたいに
素直になったりする面もあるけど、結局は、
思い通りにいかないと暴れて→しょんぼりして・・・
の同じ亊の繰り返しでしかなく、いう亊なんかきかない。
つまり、相当な我が儘な子供なのよ)

けど、そもそもね。
そやっていちいち頭悩ませて工夫したり、
計算でかかっていかないとダメな相手って
時点で、アタシも男選ぶ視点間違えてるんだと思うけどねw

どーも、一筋縄じゃいかない相手だと、
何か挑戦意識がわくから、しょーもない^^;

んだからこそ、お互い不毛な亊やりあってたんだと思うわw

---

こーゆー男と女のばかしあい、駆け引き合戦みたいな付き合い、
過去に一度だけ経験あるのよね・・・


まだ若い頃だったから、内容はちょっと違うけど。
その相手もチャラかったわー・・・・

まぁ、当時25歳くらいだったから、もっとしょーもなかったけどw
そして当時はアタシが大金持ってたので、さんざ金使ったわw

と゜ちらかというと、その相手はモラっ気はなかったけど、
ただ、適当でチャラ男で、いい加減で、男のプライドが何もなくて、
薬やるわ賭け事するわ、一番のネックはとにかく金にだらしなかった感じかな。

200万くらい使ったな〜w
ま、あんなのはホストにハマって貢いだようなもんよw
(嘘ついて金借りるってひどい男だったもんでねw)

でも、金持ってたからやったけど、今しないわwww
するわきゃないw

当時、そういうアタシとそのバカ男を全て見てきてた友達がさ〜
その後、アタシが東京行った頃、電話してきて
そのバカ男が自分の友達と付き合ってるとか言っててさ〜
それでしょっちゅう愚痴きかされてたみたいで
「○○子がさ〜　色々言っててさ〜
　T(その馬鹿男)が、○○子に言うんだって〜
　"みらいはもっとこうしてくれた"とか〜」
とかいってんから
「あーw
　あの馬鹿男、いっつも前の女の亊出して、
あいつはもっとやってくれた〜とか言うの得意だったからねw
　そやって自分の都合いいように動かそうとしてんのよw
　ほんとしょうもねーよねwwww
　まぁ、アタシは"あっ、そぉw　だから何w"
　とか言ってスルーしてたけどねwww」
とか言ってたら、その友達が
「けどさぁ〜
　○○子は色々のせられてんだよ。
　子供いんのに、金も500万くらい
　Tに貢いじゃってんからね〜まったく・・・」
とか言ってて
「マジで?!^^;
　アタシでさえ200万程度なのにwwww
　しかも子供いんのに何やってんだw」
とか言ったら
「そーなのよ、んだから、金渡したらダメだってとか言ったら
"だってさぁ〜・・・
前カノのみらいさんだってTくんにお金渡してたんでしょ〜^^;"
とか言ってるから、アタシも
"そうだけどさァ!!!
大体、あの人は金もってんじゃん!!!!!
金があるから渡してたけど、あの人の場合は
自分で働いて稼いだ金だったら一銭も渡さないよッ!
そーいう女だからねー、あの人はwwww"
とか言ってやったんだよw」
とか言ってるから、思わずアタシも爆笑してwwww
「ウギャハーーーーーーーー!!!!
○○代(友達の名前)、よくアタシの亊わかってんじゃん!!!!w」
とか言ったら
「・・・わかるよッッッwww　そんなのwwww」
とかwwww

いやー、やっぱ古い友達はアタシの亊わかってんねーw
あー、おもろいw

....今ふと、そーやって考えたら、
もしかしたら そういう ダメ男を作り出す亊の
手助けをアタシはしてしまっているのかもしれん・・・
とか思った・・・えらいこっちゃ・・・( ﾟДﾟ;)

いや....まてよ まてよ・・・・
でもヤツはアタシの前から、そういう
付き合いばっかしてて女から金借りまくってたからな〜
地元でもダメ男で有名だったし・・・
んだから、アタシがそうしたわけではないから、
アタシのせいじゃないやぁ〜wwww　あー、よかったw



ちなみに、その話も、前彼にしたけどさぁw
したら、
「いいよなー、そこまでされて羨ましいよ・・・
　俺もそうやってされたいよ・・・」
とか言ってたからねw

男によっては
「そこまでしてもらえるのは羨ましい^^;
　けど、俺はそうなりたくないなー・・・
　(ダメ男になるから嫌だって亊w)」
とか言うんだけどねw

...んだから、あぶねぇなーとか思ったわw

そもそも、キャラ的には、その当時の彼氏(T)とダブる部分もあったし、
まぁ、それよりマシというか男という意識のプライド(でも薄っぺらいけど)
はある部分あった感じだけど...

でもまぁ、それは Tは当時25歳だったし、前彼は
年齢(41歳)行ってるからというのもあるだろうし....

もしかしたら、種類は違うけど、ある意味では、同じ質なのかもしれない。

子供みたいで、自己中心で、女に対して
自分の感情ばっかり押し付けて、
相手の気持ちや相手の亊なんて何も考えないし、
女に対して責任観念なんてまるでない...
でも本人は、表向きはそれらしい亊言ってて、
けど、その意識ってのが薄っぺらいっての、
自分でも解ってないから口先ばっかりで中身がない.....

....っていう、似たようなものがあったしねw

ただ、開き直ってるのはTの方かなw

「俺はクズだぁ〜 ハハハ〜www
俺と別れた後は女は皆して
"もう二度と付き合いたくない男!"
とか皆いうんだよな〜www ヘラヘラヘラ〜www」
とかやってたからな....w

...あの男だきゃあ、バカすぎて、
ある意味、おもしろい男だったわw

(↑解ってて付き合った当時チャラ女w
一緒になって飲みながら、
"ギャハハハハーーー!w
よくわかってんじゃん〜!!!!!クズクズクズ〜www
頭の上から足元まで、クズ!クズ!クズ!w ギャハハー!!!www"
とかやってた女w
...ホントね、しょーもなかったのよww)

前彼の場合は　んな亊言ったら
「そんな亊ない、俺は違う!!!!」
といって激怒するだろうから、まぁまだいいのかもしれんw
(時々開き直った発言してる時はあったけどさぁw)

けど、精神的暴力って所では、Tの方がまだマシなのかもしれんけど・・・
でもこの二人を比較してどっちがマシとか考える時点で、不毛な比較だわw

女からすれば誰もが"どっちもヤダw"とか言うだろうしw
ただ、それが一見じゃ解らない所が始末悪いのよ...

ま、Tの方は若気の至りで今までなかったものに挑戦...
的な、アタシがこの男変えてみせる的な感じで、
解ってて付き合ったけどねw
(↑不可能な事に挑戦する女w)

世の中に、何食わぬ顔してまぎれてるからね....


んでも、二度とそういう男とは付き合わないって思って、
当時以来、そういうの避けてたんだけどなー・・・・。
...ホンットなんでだろうって思って色々考えたわ〜

けどさ・・・思い起こせば、
アタシがその前彼と付き合った頃(約一年ほど前)は・・・
ブログにも書いてるけど、
「キャバで過去の再現をしている。
　店で擬似恋愛をして過去の再現をする。
　家に帰ってきたらスイッチをオフにする。(現在の自分に戻ってくる)
　まるで、シュミレーションゲームのようだ。
　今の仕事は、自分が20代の頃、チャラチャラしてた
　過去の時代の再現をしているようだ。
　まるで、あの頃に戻ったみたい。」
みたいな亊、ブログにかいてたわけでwww

んだから、ついつい流されて、当時の恋愛まで
フィードバックしちゃったんだろうなーとw

....つくづくそう思うのよね。


だいたいさぁ、その恋愛がリアルになればなるほど、
ぁぁ〜!!!!アタシ、本来こんなんじゃないのに!!!!
こんな自分、もうとっくの昔に辞めたはずなのに!!!!
なにか違う・・・なにかが違う・・・・現実的でない!!!
あってない!!!!今のアタシは、本当のアタシじゃない!!!!!
ってすんごいヒシヒシと感じてたからね....

ま、それはそれで、楽しかった思い出もあるけどねw
でも、そういう相手は、もうキャバの中だけでたくさんだわw


はぁ〜ぁ〜・・・
やっぱり、もっと昼間の社会的な意識の、
スーツが似合う感じの男の方がいいな〜・・・
その方がﾏﾄﾓで安心だわw

元旦那といた頃は、音楽業界やめた後、
一時期は、そういう感じだったんだけどな〜

いちお、元旦那も大手企業でスーツ着てる仕事だったから、
大企業の元で働いている社会的思想は持ってたからね。
ただ、あれは、単に家庭に関して、
責任意識(自覚なく)がなかっただけで。

けど、とりあえず、アタシが手綱握ってたし、それで
人のいう亊はきいてたし、本人もどうすりゃいいの
どうすりゃいいのとか、指示して思考はあったわけだから、
前彼のパターンと比較すれば、全然マシなんだよな・・・。

だからこそ今だと、元旦那との事も、
あの時、アタシがもっとこういう考えしてれば、
なんとかできたんじゃないか....
ってつくづく思うわw

ここまでやってるなら、きっと出来たわなw

んでも、それはもうアタシが相手に愛情が
なくなったからできなくなったに過ぎないというか。
アタシの場合は、相手を見限ると、
もう何にもしなくなって放棄しちゃうからねw

14年の長い年月の果てにだから、情は勿論あったけど、
もうだめだな、こいつ・・・と思うと鬼になって切るからねw
....自分の人生の為にw

だからアタシはそこまで優しくないっつってんのよw
結局、自分優先するしね。

ま、そうなっちゃう原因というのは色々あるし、
結局、お互い様だから、これはどこでもある
パターンかと思うけどw

....ま、でも、今の仕事している以上、
そういう社会的な男は無理かもなw
しかも、そういう男は結婚して子供欲しがってるのが殆どだからねw

アタシの今のかもしだす雰囲気も、
多分、まるでその世界とは違うしね....w

ま、今は現在の仕事に合わせてるからしゃーないんだけどw