(※8/17...ジャンル分けする為、前記事から、以降に後付けした部分を別途分離。)

前記事の恋愛心理学コラム「男を本気にさせる方法」の記事をはじめ、
[恋愛プロトコル(恋愛ドットコム)]にある記事は、あたしが数年前から
バイブルとして読んでいた文献なんですが....。

久々に読み返してみて、自分の数カ月前までの出来事を
はじめの頃からに渡って、頭の中で整理して回想してみたところ・・・。

どうも元彼氏ってのは、博士が最後の部分で
言っている男性だったのではないか?と、思えてならないわけですよ...。


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(※前記事に引用したコラム"男を本気にさせる方法。"から最後の部分を引用)

ところで男性の愛が完成されたものかどうかは、
その男性の経験と思慮深さ、智慧に依存する。

低い次元の愛は利己的な執着にしか過ぎず、相手を束縛したり、
強い命令で思い通りにしようとしたりする。感情的で理性がない。
低い次元の愛は本気であればあるほど、愛されるものを傷つけ苦しめる。
それが若い男性にありがちなのは彼らに経験が少ないからだ。

年齢が高い男性、経験のある男性が低い次元の恋愛行動を取ったのなら、
彼らから高い次元の愛情は永遠に受けられないと思った方がよい。
彼らは経験から学べない人たちの事が多い。

不幸になりたくないのなら、そのような人たちと付き合わない方が良いだろう。

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元彼との付き合いは、アタシにとって、非常に厄介だった。
そもそも、元彼氏が、しょっぱなから上記のような行動があったんで、
何かおかしい、おかしいって感じで、ずっと心理を探る形で付き合っていたんですが。

しかし、余分な感情が抜けている今、改めて考えると、
上記の最後の文面を読むと、そのまんま元彼の事じゃねぇかw
という感じで思わざるおえないわけですよw


元彼氏の恋愛遍歴を聞いていても、若い頃から、
ある程度までは、女性には不自由してないタイプではある
(ただ、年齢重ねるごと、若い頃程思い通りではなくなっていると思う)
と思うから、今まで女性経験がない男ではないわけで。

なのに、恋愛に関しては、41歳と言う年齢とは思えない考え方、
つまり、経験が少ない若い男性のような、女性を理解してない言動や、
自分よがりな行動が目立ったり、とにかく、大人の男性の
深い愛情というものは、何も学んでいない相手だと思った....。

(何故そうなのか....というのを、当時も分析していたけど、
　恐らく過去、軽い女性ばかりと関わるから、すぐ手に入る付き合いばかりだったのか、
　本人が努力しなくても、女性側が努力する付き合いが多かったのか、
　そこまで深くなれる性格じゃないからこそ、浅い付き合いばっかりだったのか、
　あるいは本人自身、自覚はしてないにしろ、女性を手に入れる為に、
　そこまで労力を削ったりする気が本当にはない、そして、
　女性を尊重している姿勢ではない価値観である....とも予想される)

....しかも、自分の思い通りに相手が動かないと怒鳴ったり、
自己責任からの事に対して、イライラして八つ当たりしたり。
若い子ならまだ仕方ないと思えるけど、下手に人生経験を積んで、
頭はよくなっちゃってる大人な男性なだけに、下手な理屈かいて
相手を悪いように仕立て上げたり、口八丁でごまかすのは上手いわけ。

....まぁ、要は、ヤクザみたいなやり方と言えば、わかりやすいかなぁ。
ヤクザってさぁ、相手に有無言わせないような喧嘩腰の姿勢で、
ペラペラペラペラと早口でダーーーッと理屈並べ立てて、それが、
いかにも一見正論的な言い方してるけど、実際は
滅茶苦茶な理屈で物事押し通すっしょ....

まさにそんな感じよw

元彼は、付き合っていた当時は、普通に昼職の人ではあったけど、
過去は完全に夜系の職業が長くて、数年前までは、キャバの経営も
やっていたらしく、その時代の事を聞いてる上でも、
経営の関係でヤクザとの関わりもあったっぽいし、
つまり、その世界での、そういうスタイルと、ズルさを学んでるのよ。

....もうね。
そういうやり方するような男性相手には、恋愛心理学のコラムで言うような
「男性相手の駆け引き」というのを実践しようにも、女からすれば
もうどうにもこうにもなわけよ。

....駆け引きという以前に、本人に都合がいいだけの事に対し、
こちらが思い通りに動こうとしなかったり、指摘したり意見したりして
意思表示をすれば、も〜う激怒して、感情論の押し付けや、
何かしらこちらの立場に対する難癖・理由をつけたりする形で、
怒鳴って脅すようなものいいで、強制的に自分の思い通りにしようとするから。

そうなると、普通の女性なら、恐怖を感じて、
もう、相手のいう事を聞くしかなくなると思うわ。
(....つまり、モラハラってやつね。
　女性に対して暴力的な言葉で恐怖を植え付ける方法は、
　暴力振るってるのと同等で、一番男性として卑怯なやり方かと。)

そういう元彼氏に対して、アタシは、対抗して逆らい、戦っちゃってたようなものよw
怒鳴り合いの喧嘩したりしてたからねwww


当然、アタシも、元彼氏が理不尽に怒鳴ったりした後とかには、
もう別れると言ってシカト放置したりするんだけど、そうすると
狂ったように電話してきたり、二重人格のように泣きながら
謝ってきたりとか、もはや滅茶苦茶で、途中、
そういう扱いをされる事に、アタシが
「大切にされている感じがぜんぜんしない。
"幸せにはできないかもだけど、大切にします!!!"
なんて、告ってた事と全然ちがうじゃないのよ!!!」
とかブーイングすると、
「それだけ好きだから、そうなる。...それだけは解って( ´Д｀)」
とか、よく言っていたので、本当に意味がわかんなかったわ....。

そんな好きなら、好きな相手にそんな亊しねぇだろ・・・とか普通なら思うからね。

けど、上記の心理学コラムで考えれば、
「低い次元の愛は本気であればあるほど、愛されるものを傷つけ苦しめる。」
という部分で納得するわ。


最初の頃は、人の尊厳を叩き落とすような事も言っていた事もあったね...
そもそも、アタシが付き合っている間に本人の心理を探った上では、
元彼は、自信満々なようでいて、実はコンプレックスと、劣等感の塊だと思うので、
自分がそれを感じたくない余り、自身を過剰評価して妄想してる人間であると判断。
だから、自分の方が上だ!!!!という立場を保とうする為に、こちらを下に
見下すような事を言って、人としての尊厳、女性としての自信をなくさせ、
相手を下にしていく事で、必死に自分の立場を保とうとしているんだな・・・・
....というような、元彼の歪んだ深層心理も垣間見えてたりもしていたからね。

だから、途中、この男は、「自己愛性人格障害」
の資質があるのかもしれない....と予想した事もあった。


アタシは、心理学分野の事が多少なりとも知識は入っている事で、
途中からは、相手のそういった性格や資質も分析して解っていた上で関わっていた。
だから、本人にもそういう事、全部ハッキリ言って指摘して、
学説的な方向からも説明してやったわよ。

(普段大人しい時は素直に聞いてる時もあったので。
　言い方考えないと、途端に怒り出してたけどね)

したら、本人自分でも、過去の過程から思い当たる事が有る...と言っていて、
自分の在り方がやばいと思ったのか、少しはそれを考えるようにはなっていったわけ。

精神論みたいな事を話したり、促していけば、本人考えて聞いていたり...
というか、むしろ、何かをアタシに聞きたがっていたりもしたし、つまり、
元彼氏に対しては、途中からは、なんだか男女関係というよりも、
心理学的な方向から　かかっているような、アタシ自身の感情も、
何か研究心みたいなものでかかっていたような形でもあったわ。

それも、一つの「興味」という形でもあるかもしれない。
あとは、たぶん、アタシは、自分の中で納得したかったのもあるのかもしれないわ...

なんというか、アタシ自身がどうしても愛されたいというよりも、
どうしたら、この男を反省させ、更生させる事ができるんだろう....
という、そういう気持ちで、ムキになっていた部分もあった。

つまり、変な方向の挑戦意識でかかっちゃってたみたいな事なんだと。

でも、心理学では、
「相手を変えようとしても、変わらない」
「相手を変えようとするのは、無駄な行為でしかない」
「相手を変える前に自分が変わらないと、相手は変わらない」
みたいな理論があって、それも自分ではわかっていた。

(先には、自分を変える事で、相手が変わる....というのは、
元彼とアタシの場合は、アタシが元彼から去る...という行動なんだろうと思った)


しかし、元彼氏とは、本当にいろんな話をしまくっていて、
とにかく話すと、もう毎日のように3時間でも4時間でも話していて、
そうやって、いろんな話をしてた事がよかったのか....

たしかに最後の方では、本人もアタシに対して悪かったと思っていたり、
本人なりに、アタシと別れる間に痛い目にあったりしてた事で色々と考えたのか、
ま、あるいは環境のせいもあったのか(本人談)、本人なりに反省したり、
少しずつは性格も丸くなっていってはいたので、少しは成長して、
よくはなったかのようには思ったけどね....

だから、最後に、よりを戻した時も、向こうが以前よりアタシに対して、
穏やかに優しくなっていた事で、やっとアタシが普通に女性としての気持ちで、
付き合おうという意識でかかっていったけど、なんだか、もうアタシ自身、
以前ほど、感情はなくなっているような感じがしたわけ。

...というより、元彼は、最初から、アタシが
女性としての気持ちで、付き合える相手ではなかったんだと思うわ。


アタシは、元彼氏が、本当にその悪い部分が直ったら、
自分の理想的な相手なんではないか?....と、単に幻想を抱き、
自分の理想の性格を思い描いていただけなんじゃないかと思う。

まぁ、実際、優しくなった....とは言ったって、元々向こうは、そこまで
器がデカいわけではないから、すぐにイライラする癖は完全には直ってなかったし
何か変な部分では都合がいい計算したり、口八丁だったり、ズルさの方向で
頭がいい所はあるので、女性としては、もういろんな事、信頼できなかったしね。

そもそも、そういう男性というのは、元々、アタシのタイプではないわけだから。

ただ、最初の頃は、向こうが付き合う前に演じていた(かどうかはわからない)性格が、
「優しそう、誠実そう、子供っぽくて純粋な面はあるけど、頼りになる部分がありそう」
という、自分の理想的な性格だっただけで、だから、元彼氏の性格が直れば、
そういう性格なんだ....と、ずっと勘違いしていただけなんじゃないかと思う。

けど、やっぱ、ヤツは過去にホストの経歴があるから、
女に受けるキャラ繕うのがうまいだけで、性質は、ちがうんだと思ったけどねwww

そんな感じだった・・・という事よ。

なんか、元彼氏と別れたアタシの今の気持ちはさぁ。
好きとか嫌いとかいうより「アタシの役割はもう終わった」って感覚っていうかね。
本っっっっ当に、元彼氏と付き合ってた約一年、疲れたわ・・・・(´Д｀；)