★ゆいスクリプト-チェック

2016/10/13

昨年からの思い出を語り、また自分分析に入るみらいw

Category:[私情ぶっちゃけ話]

ブログの記事の整理しててふと気がついたw
アタシ、今の店、今度の12月でもう2年になるんだなと。

今の店に体験入店してから初日の時のブログを見て気が付いたわw
(参考記事:2014/12/19/初仕事はブリキャラでやってきたw )

....思い起こすと....

入店してからは、女の子が少なくなってる店なりの成績ではあったけど、
じょじょに指名をつけて行って、そのうちNoに入ってきていい流れだったんだけど....
2015年の夏頃に元彼と付き合った事で、いろいろと波乱状態になってw
そんで営業活動も殆どしなくなって、成績ガクンと落ちてったのよね...( ´Д`)

(時々盛り返してドンと上がる亊はあったけど、
 平均的には低迷の一途は辿ってたわ。笑)

...まぁ、もともと元彼とは一緒に住む上で付き合ったから、
今後、夜の仕事の方はどうするかな...なんて最初は思ってたから、
その頃は仕事の亊は、それでもまぁ、いいや...とは思ったけど。

でも、元彼に問題があった亊で、一緒に住む思いも迷いになって、
ずっとその亊でいろいろあって、意識が完全にそっちにいっちゃってた亊で、
お客さんともどんどん切れていっちゃったのよね....

今思うとこの期間、勿体無かったというか、ちゃんと
指名客を確保・構築しておく方に身を入れればよかった...
と後悔しても後の祭り...( ´Д`)

今なんかあの頃と比較すると指名取るとか言っても全然だし、
客層も以前に比べて悪くなってる感じがしないでもないし....
そもそも暇でフリーがあまり入って来ない暇な店...というのも
原因は大きいだろうケド、アタシが店に馴染んじゃって慣れすぎて、
客に対する意識が横柄になってるのか、それとも自分の基準が上がったのか、
要は、接客姿勢が初期の頃と比較して一生懸命でないから....
ってのも原因なのか、いろいろ考えたけど、なんだかよくわからん。

(...横柄になってるのはたしかだw
っていうか、この仕事が、もう嫌になってきてるのかもしれんがw)

もしかして、ずっと一つの店に居ると馴染みすぎるから駄目になってくる...
とかあるんだろうかとか、よその店行ったら、また緊張感があるから、
ちがうんだろうかとか、とにかく最初の波逃すと、やっぱもうダメになるのかな〜
とかいろいろ思ったりするわ....( ´Д`)

まぁ、わかんないけどね....


でも、ちまたでは、キャバクラで働いてる最中に、
彼氏を作ると、Noなら絶対成績下がるとか、
仕事が嫌になってくるとか、言うけど、
たしかにその通りだとは実感したわ...( ´Д`)

単なる昼の営業職と違って、キャバクラの営業職というのは、
一人一人の客と密接に対応するわけだから。
指名客を構築するっていうのは、店の中で何人もの客と
付き合ってるのと一緒で、プライベートまで営業のやりとりを
続けてないと、お客は切れやすくなるわけで。

大体、彼氏できる前も、ちょっとゲームに入れ込んだりすると、
途端に、成績や売り上げが下がったりしてたし、
手薄になった結果は目に見えて出るからね...。

そういう仕事なのに、一人の異性に意識が向いちゃったら、
今まで客に分散していた意識が殆どそっちに向けられる亊になるわけだから、
客にかけてる意識の度合いは小さくなって、そうなるに決まってるのよね....。

だから、東京で本格的にやってるキャバ嬢は、
彼氏作ると成績が下がるっていうの解ってるから彼氏作らない子も多いのよ....
(仕事してる上で目的がない場合は、それで辞めちゃうとかね)

まぁ、うちの店だって、女の子が正式に
辞めて行く理由は殆どは男関係だわw

先日までアタシが「笑った顔が上戸彩・見た目は鈴木紗理奈」と言ってた
20歳のかわいい「ジュリナちゃん」という子も、つい最近、別れた旦那と
よりが戻ったとかで、辞めてっちゃったのよね。

ただ、もうすでに結婚している子とか、まぁ、もともと彼氏と一緒に住んでいる
って子だと、すでにそれが生活になっているわけだから、そのまま
生活の為に、仕事してるって感じで出来てるんだけど。

けど、新しい異性と恋愛するとなると、時間も使うし、
一緒に住むにしても、そこまでの過程を1から育んでいかないと
いけないわけだから、それはまた別になってくるからね...


よくちまたでも、彼女がキャバ嬢を辞めてくれないだの、
そういう悩みでネットに書き込んでる男とかいるけど、大抵は、
「そりゃ向こうはそれで生活してるんだから、簡単には辞めるわけにはいかないでしょう。
だったら主さんが彼女の生活を援助してあげるとかなんとかするしかないんじゃないですか。
それが出来ないなら、我慢するしかないでしょう」
とか当然のように周りに言われてるわw
...そらそうだろw



大体、客だって、そうよ。
こっちが仕事しているなんて亊、頭からすっぽ抜けてっから、ちまたでは、
同伴の約束簡単にすっぽかすわ、睡眠時間なんて考えず、平気で
ジャンジャン電話するわ、皆、ビジネスという認識を持ってやってるのに、
女の子達は、いい迷惑被って、ちまたのキャバ嬢も、そういう事で
怒りの声あげてるのたくさんいるからね....。

アタシも、それは、以前のキャバの時に体験済みよ。
社会性重視する男の癖に、なんなんだろうってホント思ったわ。
だから、キャバ嬢って、皆、嘘の設定を考えて、
客から、自分の生活を保守するしかないのよ。

....そういうのわかんないのかね....とか思うわ。

男って自分側は仕事の亊は優先させて保守する癖に、
女の方の仕事の亊なんて何も考えてないからね...。

たしかに男が嫌がる職業というのは、理解はしているけど、
それで生活しているんだ...っていう亊が解ってない。
だったら、それなんとかしてくれよって話。

キャバ嬢に付き合ってとかなんとか言って、そういう関係に
発展させようとするなら、そういう覚悟くらいシッカリ持って欲しいわ。


だいたいさぁ、元彼も付き合ってた頃、自分の仕事の亊は
いろいろどうこう話してて、つまり、なんか自分の仕事の意気込みとかは
尊重して貰いたがってる癖に、アタシの方の仕事の亊は、
ほんと考慮してくんない感じあったからね...。

昔キャバ運営してたとかなんとか言ってた癖に、
ちっとも解ってないんだな〜とか思ったけどさぁ。

しかも、アタシの方が通って時間使ってたし、
しかも、それで生活助けて貰ってるなら話は解るけどさぁ。
そうじゃないのに、ある意味、ずりぃとか思うわよ。

まぁ、それも、元彼は、自分がアタシの家に行けないからそうなってるとか、
(こっちは相方と住んでるから)
だから問題なんだよとかなんとかは言って一応考えてはいたけどさぁ。

でも、なんかこう、こっちの時間使ってるとか、生活の上での考慮というか、
そういう思いやりが、今いちないというか、こっちだって生活してんだから
って何度言った亊か....

ホント、男って自分の亊ばっかっていうかさぁ....



まぁ、元彼の場合は、もともと単に付き合うという形ではなくて、
アタシが元は彼氏であった相方と、生活的事情から、そのまま
シェアという形で住んでいる....という事実を言った事で、
その役割を自分がバトンタッチする....という事を
目標として付き合ったみたいなものだけど。
そのへんはいいんだけどさぁ....

ただ、その目標の上で、新しい所を借りるという事で、
お互いにその資金を折半という形で出し合う事になっていて、
その半分の金額を元彼が貯める...という流れがあったけど、
それを全然貯めれなかったりしてた事で、
「この人は、有言実行出来ない人」
(だから口八丁とか言ってたのよ)
という、人としての信頼度が大きく落ちたってのはデカいけどね。

それ以外にも、その過程の中で、様々な問題がある人だと
アタシが判断した亊で、途中からアタシがもう
一緒に住む事を躊躇し始めたんだわ。

だから、途中からはもう、単に付き合ってただけの流れになってたから、
その間は、互いの生活とか仕事とか考慮し合うのが普通だろ
とか思ってたわけで・・・。


まぁ、元彼の問題というのも、
1つは経済的な問題、1つは性格的な問題よ。

アタシにとってみれば、どちらかというと、
性格の方が問題だと思ったわ....

経済的な亊に、だらしない部分はあったのはたしかだけど、
アタシが手綱握る亊で、なんとかやっていけると思った。
けど、あの男は、絶対女の言う亊聞く男じゃないと思ったからね...。

まぁず、自分が絶対にアタシに上手に出させない
って姿勢があって、さんざてんぱってたから。

まぁ、男女は、どんなカップルでも、一定の時期になると、
主従権争いの段階に入る過程はあるんだけど...
ある意味、元彼とアタシの場合、それが尋常じゃなく酷かったと言えるわw

しかも、お互い、理屈っぽいし、向こうも向こうで頭の回転はいいから、
ペラペラペラペラとめっちゃ早口で怒鳴って理屈こねる事は天下一品だから、
もう喧嘩になると、怒鳴りあいの理屈合戦で酷かったわ....w

けど、向こうの方が、その理屈の詰めが甘いのよね....w
なんというか、こっちの方が筋が通ってて正当性があるというか、
向こうは、ヤクザの理屈みたいなもんで、人の理屈に難癖つけて、
違う方向に捻じ曲げようとする感じみたいなねw

(ま、たしかに一理はあるけど...みたいな感じでもあるから
"ん?ぅう〜ん...アタシが悪いのか?"みたいに考えてしまうみたいなね。
けど、なんていうか、ちっと説明できないけど、何かがおかしいのよ^^;
どういう感じ?といえば、よくヤクザが脅して押せ押せで理詰めして、なんか
おかしな方向に強行的に持って行くような感じというのがシックリ来るわw
まぁ、それも後で考えれば、過去にキャバ経営だの、ヤクザ屋さんとも
絡んでたみたいだから、そこでそういう方法みたいなの覚えたのかな〜
....とか思ったけどさぁw わかんないけどね。)


....主従権争いとは言っても、アタシはエバりたいわけでもなんでもないのよ。
というか、元彼はそういう方向で、アタシの亊を解釈してた傾向あるけど。
何度か目に別れた時も、
「何でも言う亊聞く奴隷くんみたいな男と付き合えばいいだろッッッ!!!!」
みたいな亊言ってた亊もあるしねw

....つか、それはお前だろ...と言いたくなったけどw
(自分の理不尽な我侭に付き合える女じゃないと駄目な性格w)
そもそも、アタシがどうこう言うのは、自分が筋もへったくれもないし、
正当でなくて悪いから、言われてたりする...ってあんま自覚してないつうかw

...アタシだってね。
男がシッカリしていて、生活面にしろ、経済面にしろ、
納得出来るだけの筋や責任がある人なら、別に、男が上手に出ようが、
主導権握ってもいいけど、責任も何も考えず、単に理不尽な事ばっか言ってる
自分よがりな男に主導権渡すと、女はいろんな面で損失したり、
男の側までの責任背負っちゃったりして、女が一方的に苦労する、
平等ではない、理不尽な関係になって、不幸になるからね。
....だからなのよ。


というか、そもそも、その前に、元彼も精神性が低すぎるっていうか。

何かやたら人の亊否定してたり
(それも殆ど次元の低い所で人の言葉受け取ってるから)
自分の責任は棚にあげて、人のせいにばっかりするような
理屈を、いかにも正論のごとく言ってたしさぁ...w
(社会性が無かったり、物事の筋道とか道徳が解ってない)

しかも、子供じみた亊ですぐに怒鳴ったり、意味不明な亊でイライラしてたり、
何か問題点を言ってもてんぱっちゃって、マトモな話し合いにならなかったり、
価値感の部分も、同世代年齢とは思えない程、幼稚な所あったしね。

とにかく、浮き沈みが激しいというか、何でも被害妄想的で、
それがあまりにも極端で、何か病的だと思える程の
情緒不安定な性質があったからね。

(ま、だからアタシも元彼は、自己愛性人格障害
 の傾向がある...と私的には分析して判断してたんだけど)

そういう性格に問題のある人と一緒に住む亊を
何も躊躇しない女だったら、相当バカだろ....w

本人も、途中から自分の亊は自覚はしてきて、
自分を変える...という方向で、自分なりには
努力してないわけではなかったけど....。

でも、結局は、本人に極端に「共感能力」の欠如が見られたから、
最後まで、こっちのそういう様々な気持ち...というのは
あんまり理解出来てなかったみたいだけどね。

まぁ、自分が悪いからそうなってしまってる...
という亊は自覚はしてたみたいだけどさぁ。

まぁ、本人は、アタシが強いから平気なんだとでも
思ってたみたいだけど、平気じゃねぇよってのw

こうやって冷静になればアタシも物事を淡々と語ってるけど、
付き合ってる時に、結構泣かされた事もあったからね...( ´Д`)

何か問題点話そうとして喧嘩になると、もう、ものすごい勢いで、
あまりにもわけわかんない亊言って、人ばっか悪いように責めるからね....
つか一応、相手は、恋人同士の上での男だからね。
だから、もうホントこんなの嫌だ、どうして この人こうなんだろう....
とか思って泣いてたようなもんだけどさぁw
....当然だろw

けど、そうすると、一応向こうも静かになって冷静に
「ごめん...ごめんね....泣かないでよ、ごめん...」
とかなんか、そういう時は、男の姿勢になって
宥めに入ったりすんだけどさぁ・・・。

人を泣かしたいのかな、こいつ....とか、思ったこともあったわ。
なんかこう、何かにつけて心理が幼稚な部分あったからね....



....とにかくさぁ。
まぁず、相手の立場を考えたり、相手の気持ちを察する、
理解する部分というのが著しく欠けていたから、
それが何につけても、本人の性格の上での
一番の根本的な原因になっている.....って亊は
最後まで自覚はないようだったけどね。

ほんっっと自分の亊ばっかで、女に対して
全く思いやりないし、優しくないし、性格悪いのよ。

だけど、もともとキャバに来てた頃は、その正反対の人格ってくらい
ぜんっっぜんそういう性格だとは思わない程、化けてたけどね。
(外ッツラは、かなりいい。)

でも、最近こういう、性格悪い、ひんまがってる悪い男性増えてるよな〜^^;
客にしろ、周りの男関係の話聞いてても、そうだしさぁ....。
こんな世の中だから、なんか全体的に、
男が頭おかしくなってるんじゃないかとしか思えないわ....^^;


ま、元彼氏とはさんざん衝突して、アタシもそのうち、
やられたらやり返す亊で、こっちも相当心無い事も言ってきたけどさぁ^^;

過去の記事読んでる方はお解かりのように、ブログにも、さんざん
本人の悪口とか、本人の恥ずかしい姿勢の亊もぶっちゃてきたしw

けど、そこまで言ったのに、いつも後にはそれを向こうは
あまり恨んでもいないようなのよね...w

ブログの記事も、毎回、よりが戻った後とかにはアタシも
「消そうか?」とか言うんだけど、別に消さなくていいとか言うしね。

普通の男なら恥だと思うから、消して欲しいと思うし、
ブログであれだけの亊書かれてたら、頭来て、
後で仲直りしても、どうこう言ったりすんだけどね〜w

だから
「そういうのは○○くん、怒らないんだよね〜?
 ある意味、おもしろい思考回路してるよね〜?」
とか言うと「だって本当の亊だから」とか言ってたけど。
....ある意味、そういう所はいさぎいいんだわw
(ま、懲役とか くらっても、自分がわりーから仕方ないで
 観念してきた男だろうからなんだけどwww)

ある意味、ホントにひんまがってる相手なら、
アタシの報復的な姿勢に対しても恨んだりするはずだからね。

....つまり、自分が悪いって亊は解ってるのよ。
だから、要は、悪い人間ではなくて、弱い人間なのよ・・・。

まぁ、だから、付き合ってる間、数々の出来事や、相手の言動からしても、
アタシも見てる分には、相手もそれなりに悩んで苦しんだとは思うわ。
だから、アタシもそれでも、本人の姿勢から変わるかも....という
可能性を見たから、付き合ってきてたんだけど。

でも、結局、これはもう、本人が頭では解っていても、
本人自身が、どうにも変えられない、一筋縄ではいかない、
本人の根本的な性質・性格的な問題....というかね。


当時はアタシも感情に囚われてて、冷静に考えられなかった面もあるけど、
(ただ感情に流された上で、自分の判断を間違えないように
 する亊だけでせいいっぱいだったわ)
今となっちゃ、冷静に分析出来る自分がいるわ....

まぁ、接してた頃は、どうすれば、その二人の目標を
達成出来るか...うまくいくのか? とか、さんざんいろんな亊を考えたけどさ...

けど、最終的には、もうどんな形をとっても、
無理なものは無理だって諦めてきたんだわ。

元彼は、
「自分は直そうとしてる! でもそんな性格なんてすぐ治せない!!!」
とか言ってたけど、たしかにそれはアタシも十分解ってるのよ。
....だから、可哀想だな....とか思ってきてたし。


つまりさ....
アタシの中で、ずっと元彼のせいにしてた自分がいるけど。
けど、結局、これは、最初から終わりまで、
何もかもアタシ自身が選んだ事なのよ。

感情は別としても、アタシの中では、
この相手とは絶対に無理なんだ...
と悟って、アタシが諦めたって亊に過ぎないのよね....。
....自分自身の為にね。


最初の頃に、別れる別れないで喧嘩してた時。
元彼が逆切れしてた言葉で、
「そうやって、いつも自分を優先させて生きていけばいいだろ!!!!!」
とか言ってた亊があったけど。

アタシは
「ハァ?!!!そんな○○くんみたいな男だったら、
 誰だって自分を保守するのは当然でしょう?!!!!」
とか言ったけどさぁw

まぁ、アタシの言い分も最もではあると思うけどw
元彼の言葉ってのも、いろいろ今考えてみると、
アタシの性質を、よく解ってた... とも言えるわw

たしかに結局、アタシは、自分を優先させたのよ。

元彼も向き合おうとして頑張ろうとしてた
姿勢はないこたはなかったわけなのに。


元彼の願いは、男だったら、それは
大抵が、女に望む亊でもあるとは思うわ。

元彼は、
「迷惑かけないように頑張る。性格も治す努力する。
 だから無理しなくていいから、ただ一緒にいて横で見てて欲しい」
って言うような事が願いだったのよ。
(トータルすると、そんなような事をよく言ってたのよね....。
自分の亊いろいろ聞いて欲しい、見てて欲しいみたいな亊ね)

だけど、アタシが、そこには付き会えない・・・
「自分を保守する=優先した」
という亊なのよ...

そもそもアタシは、リョウコちゃんのように
自己犠牲出来るタイプじゃないからね。


(...そいや、リョウコちゃんネタで、元彼に前に言った亊あるけどw
その時は最後、互いに連絡とって話してた頃で、元彼が
「ね〜もういっかい付き合ってよ〜( ´Д`)」
とかさんざ言ってたから、アタシが
「もう○○くんとは同じ事の繰り返しになるから付き合わないw」
とか言ってて、アタシも転換するように、
「多分リョウコちゃんだったら○○くんに合ってるタイプだよw」
とか言ってたんだけどw
したら本人「ぇ、そうなの〜?w」なんて気にしてたけどさぁw
...つか、人にもう一回付き合ってとかいいながらヌケヌケとねぇw
ってもまぁ、今となっちゃよく考えてみると、アタシも、さんざ
そうやって、よその女に転換するような亊言ってたから、元彼が
「なんかそういう亊言われてると、
自分が必要ないとか言われてるみたいでヤダ...( ´Д`)」
とかなんとかも言ってたような気もするから、
アタシがそういう亊言うからそう言ってるとも言えるけどw
けど、アタシがなんで んな亊言ったかっつうのも、多分ねぇ...
アタシの予想だと、リョウコちゃんは元彼みたいなのに
ハマる要素ありありだと思ってたからなのよね...w
...なんとなくわかんのよw
リョウコちゃんのスマホみた時、な〜んか30代くらいの
茶髪のチャラそうな男の写真が待ち受けになってたしさぁw
(まぁ、その写真もしかしたら芸能人なのかもしれんけどw)
しかも心理学的に分析しても、絶対この二人の性質は、
悪い意味でマッチングする同士だと思うのよね....w
だからそう思って言ったんだけど、ふと
"いや、でも待てよ....絶対リョウコちゃんの性格だと、
アタシみたいに、やられたらやり返すで、ガンガン
叩いていくタイプじゃないから、元彼の亊だから横暴になって、
リョウコちゃんに可哀想な亊してまたリョウコちゃん不幸になるな..."
とか思ったし、だから
"それって、アタシが、リョウコちゃんをまた旦那と
似たようなタイプの男に追いやってるって亊じゃねぇか...w"
とか思ったんでw
"でもリョウコちゃんが可哀想だからダメw"
とか言ったけどさぁw)



....女にはタイプってものがあってさぁ。
アタシは「自分」というのが強い女なのよ。

そういうタイプとしてずっと生きてきたから、
相手の為に、自分を抑えて生きる人生....
というのは、アタシにとっては、自分を殺す事と一緒なのよね....

....つまり、アタシにはそれが耐えられないのよ。

アタシにとって重要なのは、相手がダメ男とかダメ男じゃない
とか言う問題点より、アタシは、やっぱり
「自分を理解して受け入れてくれる相手」
じゃないとダメなのよ。

それには、ある程度、精神性が高い人である必要があるのよ。

これは昔から、よく何度か言われた亊あるけど。
アタシは、本当はもっと年齢が高い人の方がいいんだと。
父親みたいな感じのね。

このへんが心理学で言うACという方面の所から考えると、
「それがアタシの生い立ちによるトラウマに基づいてる部分」
と言えるんだけどね....

つまりアタシは、何処かで、
「父親的な愛情を求めてる面」
があったりするんだと思うわ。

だから、若い頃はたしかにそういう
「受容出来る優しい男」が彼氏だったり
自分もそういう相手を求めてた部分あった。

なのに、何故かある時期から何故か年下のダメ男というか、
世話を焼かないといけないタイプばかりになってったのよね...
(この辺の自分の心理はよく解らない)

だけど、そういうタイプだとアタシの精神バランスがとれなくなるのよ。
だから、いずれ疲れてきちゃって、自分の中の愛情が消えて無くなって、
喧嘩ばかりになって、そこに誰か現れるとまた他の男へ....
ってなっちゃうんだわな....

しかも、今までの人生、よくよく考えるとアタシ、
この両方のタイプを繰り返してるんだよ...。
受容ある優しいタイプ→年下で自分が面倒見るタイプ。
....この両者を交互に繰り返してる感じ。

このパターンってちまたにも、あるあるでさぁ〜
...つまり人間ってないものねだりなんだよねぇ....( ´Д`)



しかも元彼も、アタシと同じタイプと言える。
元彼は深層心理では、母親の愛情を求めてるタイプ。

けど、お互いそうなら、それを喧嘩しながらでも、
フィフティフィフティで、お互いがその役割を
受容しあえていればバランスがとれてたのよ。

....そのバランスがとれていたのが元旦那だったと言えるわ。

心理カウンセラーも言ってたけど、元旦那とアタシは、
役割をコロコロ変えていると言ってた。

つまり「父親or母親役 と 子供の役」をお互いが、その時によって
コロコロ変えてるから、だからそういう点では、バランスがとれてたのよ。


けど、元彼はそれがないのよね....
こっちが母親の一方的な役になってしまうというね。
アタシもそれが出来るタイプじゃないのよ....

だから、どうしても、アタシの方が受容の度量が
多くなってしまうから、バランスが悪いのよ。

つまり、アタシの方が一方的に母親のように
受け側にならないといけなくなっちゃうからバランスとれないのよ。


元彼も自分で言ってたけど、アタシの方が
いろんな意味で元彼よりも先を行っていると。
(つまり出来上がってるみたいなもの)

それは、アタシが言い換えると、ある意味「精神性」という亊なのよね。
一般用語で解りやすくいうのなら、大人か子供か...という亊。

アタシの方が元彼より大人の面があるという亊なんだけど...
だけど実は、アタシも、子供の面もあるのよ。
んで、元旦那も、その点では、アタシと同じだったから、
お互いが役割をコロコロ変える亊で、バランスがとれていた。

だけど、元彼は、極端な子供の面だけしかないのよ^^;
これは社会性が...という亊ではなく、精神性の面で。

だから、もう少し精神性を高めて、大人の面もつけないと、
アタシが思うに、どんな女性であっても、結局、時間が立つと
持たなくなってきて、いずれ疲れて離れていくんじゃないかと思うわ。
(過去の元彼の女性遍歴を聞いても、
深い付き合いとか長い付き合いがなかったようだし...)


まぁ、冷静になった今では、だからこそ、
可哀想な男だった....とも思うけど。

アタシが願うのは、アタシとの出来事を
人生の勉強として捉えて(勿論お互いにだけど)
それを無駄にしない形で、今後の自分の在り方を、
いい方向に変える方向で生きてって欲しいと思うわ...

友達とか同性とかって、よっぽどでない限り切れないから、
いつか会うことも出来るけど、男女関係・恋人との別れ
っていうのは、ある意味永遠のさよならなのよね...。

その期間、恋人として関わった相手とは、どんな相手でも、
別れた後は生き別れと同じなのよ。

だからこそ短い期間でも、普通の人間関係以上に深く刻まれる相手なのよね。

けど、出会って関わった相手との痛みによる出来事から、
「自分は、何を学んだのか?」っていうことを、
誰かや何かのせいにせずに、自分に厳しく現実的に捉えて、
考えて学ぶ亊をしないと、人って成長出来ないのよ。

これは、ちまたの男もよくあるんだけど。

男の方って、別れた女の事は、ロマンでばかり思い出して、
いいようにすり替えちゃう傾向があるから。

つまり、自分の反省点を見出して、現実的に受け止める亊を
してない傾向がありありだから、だから、大抵の男は、いつまでも
子供で成長しない原因になってるのよね....

女は殆どが皆、そういう亊してるんだけどね・・・( ´Д`)

posted at 2016/10/13 6:56:05 | lastupdate at 2016/10/13 16:31:48

 


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