タイトルの通り、先週の仕事明けくらいから
ずっと風邪ひいてずっと静かにしてたw

熱はなかったんだけど、鼻水と咳が。。。
けど、今日になってスッキリした・・・直ったのかな(笑)

その間、暇だから明けてもくれても、ずっとネットｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞしてたわ〜
(↑安くてお買い得なもの見つけるのが大好きな女。
　時間があると徹底的に価格比較するw)
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今回の事で色々考えた上で。。。。
アタシは、何か大事な事に気が付いた気がする。

ちょっとすんごいマジ話になっちゃうけど。
「愛」って事について。

アタシだけじゃなく、みんな「愛」ってなんだろう。
とか思った事ってあると思う。

それが何か解ったような気がするっていうか。
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体調悪くて仕事休んだw

なんか今週の例のトラブルの日から、体調がいきなり不調になってて
その後、腰の腎臓あたりがずっとシクシク痛くて(元々みらいは腎臓が弱い)
なんか、しっこしたら、しっこが異様に　みごとなオレンジ色になってたので。

「やっべぇ・・・血尿出たかよ?!
　マジ、これ　ぜってストレスだろっっっ!!!!!　ホラやっぱ来たよ....(´Д｀)」
とか思ったら。
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<2/11　前記事の文章を途中追記更新>

ちなみに、前記事で書いてる、向こうと付き合った過程でのアタシの心情は
ほとんど、その時期、その都度、向こうにも、直接言ってきた事。

ただ、たしかに、決定的な言葉「別れる」という事は出してなかった。
それは、激怒されて、どうこう言われるのが目に見えてるので、
一旦、距離とってから、切り出そうかという考えもあったわけで。

でも、もう以前から、かなりストレートにキツい言葉で、
前記事にあるような事も、そのまんま言って来たし、
普通ならここまでハッキリ言われたら諦めないか?^^;
と思うんだけど・・・・。
(向こうから諦めさせたかった^^;)
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....さて続き。
まあ、人からすれば、何故そう思ってきたなら、
サッサと別れなかったのかと不思議に思うだろう。
(特に男性はそう思うだろう)

別れる亊はもうずっと考えていて促していた亊はずっとあった。
一番最初にそう言ったのは、付き合い始めた去年の夏頃から
三ヶ月もたってない時期くらいかなぁ。
そうしたら、ものすごかったのよ。
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自己愛性人格障害の特徴。

----【引用文】------------------
論理破綻、支離滅裂な言い逃れと、前後矛盾する虚言を弄し、
明らかな自分の責任すら、他人に転嫁して責任逃れをする。

自分を否定されたと感じたら、怒りがすさまじく自己弁護が強烈。
否定されることには敏感すぎてその言葉を
目の前から消し去らなければ非常に不安になるので、
言っていることはめちゃくちゃで支離滅裂。
自分がどんな時でも優位でなければいけないのですから、
他人をバカにする事でようやく自分を保てている。
暴言はすさまじいですが、本人は心のどこかでは虚しさを感じています。
いつか他人から報復に合うのではないかという恐れもあるので、
他人を信用する事ができません。

年をとれば少しはまるくなるかもしれませんが、
そもそも自分の欠点を認めない、自覚しない障害なので、
根底から治る事はあり得ません。
------------------------

(みらいの見解↓)
「例え自覚してても、悪いと思っていない」
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今ふと思ったけどさ〜w
アタシも過去の愚痴読み返してて思うけど
アタシ、全然被害者になってなくね?w

....アタシってかわいそぉ!!!!!ヽ(`Д´)ﾉ
とか訴えてるつもりでも、全然かわそくねぇじゃんw
とか、自分で客観的に見て思ったわwwww


そんで昔々の事が走馬灯のようにグルグルと・・・w
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先週の金曜日、うちの備え付けのエアコンがぶっ壊れやがった。

仕事に行く前、支度してて、ふと気が付いたら、
緑の運転ランプが点滅して、暖かい風が出ていない事に気づく・・・。
「むっ・・・・これは・・・壊れたくさい」
とか思いつつ、何度も電源入れなおしてても同じ状態。
とりあえず、仕事行かなきゃなので、そのままにして出勤。
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最近なんか不思議と意識が落ち着いてる。
ちょっと前までは、例の事で自分が嫌になって
低迷してたけど、なんか吹っ切れたんだろうか。

相変わらず問題点は変わってないけど、
自分が家にゆっくり居る事で、何か以前の自分に戻った感じがするというか、
意識が切り替わった感じで、意識的には穏やかな日々を過ごしている感じ。
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